KAWAŁ

[sumo]

Przychodzi baba do lekarza:
-Jestem senna
-A ja Alain Prost

[Banan]

Hmmm, kawal Mototoma slyszales w ciut innej wersji

Wraca wstawiony facet do domu, zona robi mu awanture, a on:
- Wygrałem 6 w totka. Pakuj sie !
- Jedziemy do ciepych krajow ?!
- Nie, Ty wypier******

[Zajcev]

Proszę was zastanówcie się co piszecie.
Tak się składa, że mój dziadek zginął w auschwitz. To jest takie śmieszne!!! HA! HA! Czekam na wiecej kawałów.

Jeju , a mój wujek policjant zginął na służbie a teraz wszyscy się śmieją z policjantów , tóż to obraza ....

Gdybym w którymnś dowcipie obraził bezpośrednio twoją babcie to bardzo przepraszam , ale tego niezrobiłem Tak samo mogę się czuć urażony tymi dowcipami o policjantach . Jeżeli tobie się niepodoba to niepatrz , ale innych te dowcipy śmieszą . W Oświęcimiu nieginęli tylko Żydzi , no chyba że twoja babcia jest Żydówką - niewinikam w to ...

Co do historii , uwierz mi znam ją , ale czy jest sens cały czas wracać do tego ?? Nigdy niebędzie można pokazać jakiegoś dowcipu o Żydach ??


Żeby niebyło że robię off to kilka dowcipów o Wojnie w Iraku *

Dziennikarz mówi do prezydenta Busha:
- Husajn twierdzi, że zestrzelił brytyjski samolot.
- Jak zwykle kłamie! To my go zestrzeliliśmy!

- Co zrobili żołnierze amerykańscy gdy dowiedzieli się, że Husajn wyznaczył nagrodę pieniężną za każdego zabitego żołnierza USA?
- Zaczęli strzelać do siebie.

Z orędzia prezydenta Buhsa do narodu amerykańskiego:
- Wróg podstępnie strzela do naszych samolotów, które w celach pokojowych bombardują irackie miasta.

(*) - zaraz będzie , że obrażam tysiące zabitych neiwinnych Irakijczyków .


N/C

[Zepter]

Jeśli sam nie możesz pojąć głupoty swego postępowania to ja ci w tym nie będę pomagał. Jeśli chodzi o ten kawał o Żydolotku i inne tego typu to mam nadzieję, że kiedyś ktoś tobie namaluje numer na plecach i będzie kazał biec...Możesz sobie opowiadać kawały o wszystkich narodowościach i wyznawcach wszystkich religi ale nie bezcześć pamięci ofiar holocaustu. To tak jakby ktoś opowiadał kawał o chwili śmierci twojego wujka.

Piszesz o historii, że ją znasz i że nie ma sensu do "tego wracać". Ja ci mówię, że wracać do tego nie trzeba ale trzeba pamiętać i szanować. W przeciwnym wypadku historia może się powtórzyć a wtedy wizja, że ktoś ci namaluje numer na plecach i celując do ciebie każe biec.....jest bliższa niż myślisz.

[krzychd]

Ostatnio oglądałem w TV ten film propagandowy Fahrenheit 9/11 czy jakoś tak i tam było zdanie w takim stylu " Amerykanie atakują suwerenny Iracki naród"

Dostałem głupawki ze śmiechu i wyłączyłem ten pseudo dokument.

[Zajcev]

Jeśli chodzi o ten kawał o Żydolotku i inne tego typu to mam nadzieję, że kiedyś ktoś tobie namaluje numer na plecach i będzie kazał biec...(...)
W przeciwnym wypadku historia może się powtórzyć a wtedy wizja, że ktoś ci namaluje numer na plecach i celując do ciebie każe biec.....jest bliższa niż myślisz.

Ta twoja odpowiedź na temat Żydolotka mnei rozbawiła bardziej niż sam kawał , pojmujesz znaczenie dowcipu ??
Podam ci znów następny przykład :

Blondynka i brunetka zeskakują z dachu , która będzie pierwsza ?
- Brunetka bo blondynka pobłądziła .

Czyli teraz każda blondynka będzie mi życzyła abym mnei ktoś kiedyś zwalił z tego dachu ...

Dla mnei niema różnicy miedzy tym , że ginął Żydzi a tym że giną inni ludzie . Policz ile w Iraku zginęło neiwinnych osób , o nich nikt nie mówi , a ich liczba cały czas się powiększa . Zręsztą kto by się przejmował "jakimiś" Irakijczykami , my "mamy" przecież Żydów .

Zamieszczając tu dowcipy o Żydach niemyślałem o tym , żeby ich obrażać itp. Tylko zamieśćiłem te dowcipy , które są według mnie śmieszne .

Ostatnio oglądałem w TV ten film propagandowy Fahrenheit 9/11 czy jakoś tak i tam było zdanie w takim stylu " Amerykanie atakują suwerenny Iracki naród"

Co do tego filmu , sam go oglądałem i uświadomił mi skąd się wziął Osama Ben Laden . Szkolili i wyposażali go sami Amerykanie . W filmie jest też moment zamachu z 11 września na WTC . Pokazuje on jak J.Bush szybko załatwia powrót do bodajże Afganistanu rodzinie Osamy , wtedy gdy jak mówili żaden samolot niemógł być w powietrzu . Co do ataku na Irak , głównym powodem ataku była broń masowej zagłady , tylko GDZIE ONA JEST ? Jeszce jej nieznaleziono . Jednak film pokazuje , że prawdopobnym powodem ataku były złoża ropy jakie tam się znajdują ...

Żeby znów niebył off Zamieszce kilka dowcipów .

"Przychodzi baba do lekarza a lekarz też baba . "

"Przychodzi baba do lekarza :
- Panie doktorze coś mnei je*ie w stawie"

"Przychodzi facet do lekarza , wyciąga swój narząd rozrodzczy , lekarz pyta :
- Za mały ?
- Nie
- Za chudy ?
- Nie
- To w czym problem ?
- Fajny ?:) "

" Idzie sobie zajączek przes las i nagle złapała go sraczka Biedak niewie co robić , ponieważ niedźwiedź zabronił załatwiania potrzeb w lesie , jednak zajączek niewytrzymał i wskoczył w krzaki , nagle pojawia się niedźwiedź :
- Co tam masz ?
- A nic
- Pokaż !
- A taki tam .... Motylek "

[mototom]

A ci dalej swoje.

Ulubiony rajd Żydów? - Rajd Paryż-Dachau.

Wystąpił Żyd z szeregu i coś mu do łba strzeliło.

Czym się różni Żyd od piasku? - Piasku widłami nie można przerzucać.

Ulubiona kapela żydowska? - Gaz n' roses. - Gazowsze. - Gazik (żydowski raper) - Iron Majdanek. - Kremator.

Najszybszy środek transportu Żydów? - Gazociąg..

Ulubiona gazeta Żydów? - Żydzie Warszawy.

Narodowy bohater Żydów? - Rabin Hood. - Żydhelm Tell.

Jak sie nazywa bagaż Żyda? - Majdanek.

Dlaczego Żyd pisze się przez "ż" z kropka? - Bo się wymienia na gaz

Ulubiona piosenka żydowska? - Spalam się.

Ulubione piwo Żydów? - Beerkenau.

Czym się różni Żyd od trampoliny? - Po trampolinie nie skacze się w glanach.

Ulubiony sport Żydów? - Judo. - Żyd oszczepem. - Szalom gigant. - Bieg po wewnętrznej stronie komina.

PS. Tak samo jak amerykanie opowiadają kawały o Polakach, tak samo Polacy o żydach. Poza tym jakoś nieprzypominam sobie aby żydzi podziękowali Polakom za to, że całą mase ich chowali po piwnicach przed hitlerowcami. Ile polaków przez to zginęło z rąk hitlerowców lepiej nie mówić. Poza tym, za to co zrobili w Palestynie nie uwarzam, że zasługują na jakiekolwiek lepsze traktowanie. Naród wiecznie pokrzywdzony ... śmiechu warte.

[Albert(Zambrów)]

Kawały o Zydach są znosne ale nie publiczne. Rozumiem sie posmiac, ale kazdy,no moze wiekszosc wie co sie wtedy dzialo, i nikt chyba sie z tego nie nabija. Jednak uwazam ze kawaly te nie powinny byc publikowane. Post ten nie miał na calu nikogo urazic tylko wyrazic moja opinie na ten temat.

Teraz kilka dowcipów:

Jedzie student (Murzyn) autobusem do akademika, siedzi i czyta skrypt.
Wszystkie miejsca zajęte.
Wchodzi paniusia i staje koło Murzyna.
Zniecierpliwiona mówi:
- U nas tacy młodzieńcy to ustępują miejsca starszym. Murzyn podnosi wzrok znad skryptu i odpowiada:
- A u nas taką babę to się zjada!


Podział szefów
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego ?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wy*******ę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wy*******ę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą *******ić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wy*******ę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wy*******ę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wy*******ę ! w kosmos gołymi rękami..."


Siedzą dwa downy w pokoju i nagle zgasło światło. Jeden mówi:
-To chyba korki.
-To na co czekasz, idź mu otwórz!


Jest takie Lustro, przy którym jak się skŁamie, ono wsysa do siebie, do środka... Kobiety ustawiają się w koLejce by dowiedzieć się prawdy.... Jako pierwsza podchodzi brunetka:
-MyśLę, że jestem najmądrzejszą kobietą na świecie...
Lustro -"WSSSSSSSS"
Jako następna, podchodzi do Lustra szatynka:
-MyśLę, że jestem najpiękniejszą kobietą na świecie....
Lustro- "WSSSSSSSS"
Teraz koLej na bLondynkę...Podchodzi do Lustra...:
- MyśLę...
Lustro- "WSSSS"


Pewien listonosz w małej miejscowości postanowił pożegnać się z zawodem. Każdy z mieszkańców małego miasteczka na swój sposób chcial podziękować listonoszowi za lata pracy. Mieszkańcy pierwszego domu podarowali mu dobre, francuzkie wino, w drugim otrzymał czek na 500zł, w trzecim 0.5, a drzwi do czwartego otwarła seksowna, skąpo odziana blondynka. Zaprosiła o do środka, rozebrała się, i przez godzinę uprawiali seks. Później zrobiła mu królewską kolację, a pod kieliszek wina włożyła banknot 10zł. Listonosz pyta:
- To co Pani dzisiaj dla mnie zrobiła było naprawdę wspaniałe, tylko nie rozumiem co robi te 10zł pod moim kieliszkiem.
- No więc... Nie bardzo wiedziałam jak się z panem pożegnać, zapytałam męża, powiedział - "pie.rdol go... daj mu 10zł...", no a kolację wymyśliłam sama.


Polak, Niemiec i Rusek poszli na jabłka. Natrzęśli jabłek i nie wiedzieli, jak je między sobą podzielić. Naraz Niemiec mówi:
- Zrobimy tak: jak ktoś z nas coś powie do rymu, to będzie mógł sobie wziąść jabłko.
Wszyscy chodzą i myślą, nagle Polak mówi:
- Mam rym.
- To mów.
- Mickiewicz pisał wiersze, ja biorę jabłko pierwsze - powiedział i wziął jabłko.
Nadal chodzą i myślą. Upłynęło trochę czasu, Polak mówi:
- Mam rym.
- To mów.
- Mickiewicz pisał wiersze długie, ja biorę jabłko drugie.
Dalej chodzą i myślą, znów upłynęło trochę czasu. Polak mówi:
- Mam rym.
- To mów, mów.
- A wy cymbały nic nie umiecie, ja biorę jabłko trzecie.
Oni zdenerwowali się, chodzą i myślą. Po pewnym czasie Polak mówi:
- Mam rym.
- No to mów.
- A wy gnojki obdarte, ja biorę jabłko czwarte.
Rusek zdenerwował się:
- A job wasza mat ja biorę jabłek piat.
Na to Polak:
- A kij wam wszystkim w dupę, ja biorę jabłek całą kupę!


Żona do męża:
- Kochanie, powiedz mi cos słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno slówko...
- "Miód" do ****y nedzy i od******* się!


Jest przesłuchanie do filmu, intratna rola, mnóstwo chętnych. Wychodzi reżyser i pokazuje:
- Ty, ty, ty i ty...
Jakiś facet macha ręką:
- Jeszcze ja! Jeszcze ja!
- No dobra, jeszcze ty... Wypier******!


Polska reprezentacja w Hokeja na lodzie fuksem wygrała z reprezentacją Rosji.
- Po 2 godzinach przychodzi telegram od Putina do Kwaśniewskiego o treści.
- Gratuluje - STOP - Ropa - STOP - gaz - STOP


W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta
mogła sobie kupić męża.
Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła
na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba że prosto
do wyjścia bez możliwości powrotu.
Wchodzi więc tam pewna babka poważnie zainteresowana
kupnem męża.
NA PIERWSZYM PIĘTRZE WISI TABLICZKA:
"Mężczyźni tutaj mają pracę"
- To juz coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała
kobieta
- ale zobaczę, co jest wyżej.
NA DRUGIM PIĘTRZE BYŁ NAPIS:
"Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci"
- Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.
NA TRZECIM PIĘTRZE BYŁA TABLICZKA:
"Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są
niesamowicie przystojni"
- No, coraz lepiej - pomyślała
- ale wyżej, to musi być już za***iście.

NA CZWARTYM PIĘTRZE MOŻNA BYŁO PRZECZYTAĆ:
"Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są
niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych"
- Słodko, słodko...
Ale chyba wejdę piętro wyżej.
NA PIĄTYM PIĘTRZE STAŁO:
"Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są
niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych
i są diabelnie dobrzy w łóżku"
- No niesamowite, wręcz cudownie - pomyślała kobieta
- ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?! NA SZÓSTYM PIĘTRZE B A R D Z O ZDZIWIONA KOBIETA PRZECZYTAŁA:
"Na tym piętrze nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam babom za cholerę nie można
dogodzić..."


>> Pewien mlody mezczyzna mial 3 przyjaciolki, po pewnym czasie
>> musial sie zdecydowac, ktora w koncu poslubic. Dlatego zrobil test.
>> Kazdej dal po 4.000 zlotych.
>> Pierwsza przyjaciolka poszla do sklepu, kupila sobie suknie,
>> buty, piekny kapelusz. Poszla do fryzjera. Przyszla z powrotem do goscia i
>>
>> mowi:
>> - Chce byc najladniejsza dla Ciebie, poniewaz Cie kocham.
>> Druga przyjaciolka poszla do sklepu. Kupila stroj pilkarski,
>> telewizor, wideo i 1000 puszek piwa. Przyszla z powrotem do goscia i
>> mowi :
>> - To sa moje prezenty dla Ciebie, poniewaz Cie kocham
>> Trzecia przyjaciolka pomyslala ostro, wziela te pieniadze i wpakowala je w
>>
>> inwestycje, z ktorej po krotkim czasie podwojny wklad wyciagnela. Potem
>> wziela te pieniadze i wpakowala je w inna inwestycje, ktora rowniez
>> pieknie
>> prosperowala. I potem znowu to samo i znowu to samo, tak ze po pewnym
>> czasie z tych 4.000 zl zrobila majatek. Przyszla z powrotem do goscia i
>> mowi :
>> - Ja z tych pieniedzy bardzo duzo zarobilam na nasza wspolna
>> przyszlosc, poniewaz Cie kocham.
>> Mlody mezczyzna byl zachwycony wszystkimi przyjaciolkami,
>> przemyslal wszystkie odpowiedzi ....
>> i ozenil sie z ta ..........
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> -
>> ktora miala najwieksze cycki ...

[Zajcev]

O tych neiwidziałem i dzięki za poparcie Narazie same większość to wyzwiska na temat moich dowcipów i zagdzam się z twoim PS .
Jednak niektórzy dalej uważają że oni są najbardziej pokrzywdzeni . Jednak wystarczy poaptrzeć na Palestynę ....
I następna porcja dowcipów

-Co śpiewają Żydzi jak jadą ciężarówką do obozu?
-panie szofer gazu...

-Czemu Żydzi nie brali udziału w drugiej wojnie światowej?
-Bo wyjechali na obóz.

Co to jest? Grupka Żydów z butlami gazowymi na plecach?
-Obóz wędrowny.

podchodzi mały żydek do budki z niemcami i mówi:
-proszę pana czy moge zobaczyć się z mamą
-oczywiście, Hans podaj mi 3 mydło z lewej

- Co robią Żydzi w obozie?
- Koncentrują się

Przychodzi Hans do Zydow mowi
-dostaniecie dzisiaj po jajku
Zydzi sie ciesza
Po chwili hans dodaje
-Metalowym prętem

Ulubiony film Żydów.... - "Przeminęło z wiatrem" !!!


EDIT

Jedzie student (Murzyn) autobusem do akademika, siedzi i czyta skrypt.
Wszystkie miejsca zajęte.
Wchodzi paniusia i staje koło Murzyna.
Zniecierpliwiona mówi:
- U nas tacy młodzieńcy to ustępują miejsca starszym. Murzyn podnosi wzrok znad skryptu i odpowiada:
- A u nas taką babę to się zjada!
(...)

Rasizm się szerzy .... ( co do odpowiedzi na moej dowcipy , bodajże o tym , że antysemityzm się szerzy ....

[mototom]

Albert(Zambrów) nie smiej się z pedałów bo może na forum takowi sa i sie oburzą hehehehe. Może nie opowiadaj my tez kawałów o Jasiu bo Janowie sie obrażą

[Albert(Zambrów)]

Moze wogóle zamilczmy, chociarz nie, bo mozemy urazic niemowy

Nastepny "rasistowski" kawal:
Przychodzi murzyn do lekarza i mówi:
-Panie doktorze ja czarny, żona czarna, a syn urodził się biały.
Lekarz zdziwiony i myśli.Po chwili:
- A oczy miał pan zamknięte podczas stosunku?
- No miałem.
-A usta miał Pan zamknięte.
Murzyn myśli :
- no miałem.
Wkońcu lekarz się wkurzył :
- A palec w du... Pan miał?
- NIE
- No to tu się naświetliło

[Megas WRC]

Czym się różni Żyd od piasku? - Piasku widłami nie można przerzucać

Znam troche inna wersje tego kawalu.
Czym sie rozni wagon zydow od wagonu piasku?
Wagonu piasku nie mozna wyladowac widlami.

[Zajcev]

Albert(Zambrów) nie smiej się z pedałów bo może na forum takowi sa i sie oburzą hehehehe. Może nie opowiadaj my tez kawałów o Jasiu bo Janowie sie obrażą

to ja dodam , żeby nieśmiać się z lekarzy , policjantów , blondynek .
Najlepiej niech każdy pisze dowcipy o sobie , wtedy chyba nikogo one nie oburzą .

[Banan]

Wpadl Banan do kanalu i koniec kawalu

[mototom]

Przychodzi facet do lekarza, rozpina rozporek, kładzie swój interes na stół.
Lekarz sie pyta:
-Co mu jest?
-Nic. Ale fajny nie?