KAWAŁ
Moderator: SebaSTI
przez THIM » wtorek, 3 lip 2007, 10:29
Jakie zdjęcia z rajdu?
Okresowe badania lekarskie dla pracowników ZUS-u. Puszysta urzędniczka rozbiera się u lekarza i wyraźnie krępuje się swojej "troszkę rozpływającej się" figury.
- Naprawdę panie doktorze, ja prawie nie jadam, a mimo to tak mi się ostatnio przytyło, że aż mi wstyd.
Lekarz po osłuchaniu i opukaniu dość "dużej" klatki piersiowej mówi:
- Niech się pani nie stresuje. Nie jest tak tragicznie.
- Tak pan myśli? - pyta zalotnie uspokojona troszkę kobieta.
- Oczywiście - potwierdza lekarz i wyjmując szpatułkę mówi:
- A teraz proszę otworzyć szeroko usta i głośno powiedzieć "muuuuu".
Moj dziadek ciagle narzeka, ze koszty zycia strasznie wzrosly w dzisiejszych czasach. Mowi:
- "...pamietam kiedy bylem mlody - mama mi dala 5 zlotych na zakupy, a ja wrocilem do domu z pelna reklamowka - wedliny, mleko, chleb, ser, maslo, konfitury. A teraz co?!! Wszedzie te lustra, te kamery!!"
Do baru wchodzi kaczka. Wskakuje na krzeslo i mówi do barmana:
- Sete i sledzia!
Barman zaskoczony podaje kaczce gorzale i sledzia, kaczka wypija, wciaga sledzika i mówi do barmana:
- Sluchaj stary jestem majstrem - murarzem na budowie opodal tego baru i przez jakis czas bede tutaj wpadal okolo 15.00 na wódeczkie i sledzika...
Pomysl nad jakims malym rabacikiem...
Tego samego dnia barman zadzwonil do zaprzyjaznionego dyrektora cyrku:
- Janek! Nie dasz wiary! Przychodzi do mojego baru kaczka ktora mówi ludzkim glosem, pije gorzale i wciaga sledzie... Dyrektor chcac zobaczyc to na wlasne oczy przyszedl do baru przed 15.00, siadl przy stoliku... W drzwiach
pojawia sie kaczka. Wskakuje na krzeslo i mówi ludzkim glosem do barmana:
- Jak zawsze wódeczkie i sledzika prosze... I jak tam? Przemyslales sprawe znizki
Do kaczki w tym momencie podchodzi dyrektor cyrku i mówi:
- Chce pana zatrudnic! jestem dyrektorem cyrku...
- zaraz, zaraz... cyrku ?
- tak panie kaczko... cyrku
- cyrk..hmmm... cyrk... to taki wielki namiot ?
- dokladnie...
- z takimi drewnianymi laweczkami ?
- wlasnie
- z taka okragla arenka z piachem i trocinami ?
- oczywiscie !
- w takim razie na ch*j wam murarz ?
- W czasie wojny rosyjski żołnierz melduje przełożonemu:
- Panie generale, pańska córka kocha się z Niemcami!
- Wiem. To nasza najlepsza broń bakteriologiczna!
Po powrocie z miesiąca miodowego para młoda nie odzywa się do siebie. Świeżo upieczeni mąż i żona nawet nie patrzą w swoim kierunku. Zaniepokojony tym stanem rzeczy najlepszy przyjaciel pana młodego postanowił z nim porozmawiać.
- Stary, co sie dzieje?
- Po naszej nocy poślubnej, kiedy wstałem wziąć prysznic, odruchowo, tak jak zwykle, wyciągnąłem z portfela 200 złotych i położyłem na poduszce.
- Nie martw sie. Twoja żona to rozsądna babka, na pewno szybko o tym zapomni.
- Ale nie wiem czy ja zapomnę to, że gdy wróciłem z łazienki, na poduszce leżało 50 złotych reszty.
Czlowiek trafia do piekla
w drzwiach wita go szatan i pyta: jak chcesz odbywac pieklo? normalnie czy po studencku?
Facet mysli: cale zycie zylem normalnie to pieklo tez normalnie
Diabel na to nie ma sprawy
Rozsuwaja sie czerwone kotarki,za nimi kobiety na stolach alkohol leje sie litrami i tak caly dzien, jednak wieczorem diabel przynosi 30cm gwóźdź i kaze sie facetowi wypiac
I tak przez tydzien, miesiac
Po pol rokudiabel znow pyta: normalnie czy po studencku?
Facet pomyslal: jak normalnie to codziennie mi wbija gwoździa w tylek, zobaczymy jak po studencku
I znow otwieraja sie czerowne kotarki, znow kobiety na stolach znow alkohol ale diabel nie przyszedl ani wieczorem ani kolejnego dnia
Tak minal tydzien, miesiac
Po pol roku przychodzi diabel z wiadrem gwozdzi a na to czlowiek:
Ale jak, ale co?
A na to diabel:
Jakto co?
Sesja przyszla:)
Jaki powstala kobieta (Ten dowcip zupełnie nie pokrywa się z moim zdaniem o tychże)
Adamaowi nudzilo sie w raju wiec wymyslil ze bedzie sie bawil z Bogiem w berka Nie minela godzina i Adam dogonil boga oddajac mu berka. Pan Bog gonil Adama dzien, tydzien ,w koncu po miesiacxu sie zatrzymal i mysli:przeciez ja jestem wszechmogocy, jak sie skoncentruje to zlapie go na odleglosc i tak sie skupil( za mocno) ze wyrwal Adamowi zebro, stoi tak 100 metrow od Adama patrzy sie raz na zebro raz na Adama I w penym momencie mowi: O ...! I slowo cialem sie stalo.
Wpada francuska mysz do baru i szepcze:
-jest kot?
- jest, ale śpi odpowiada barman
- to poproszę lampkę koniaku, tylko cichutko, żeby kot się nie zbudził.
Po chwili wypija podaną lampkę i na paluszkach opuszcza bar.
Po chwili do baru wchodzi mysz niemiecka i szepcze:
-jest kot?
- jest, ale śpi - odpowiada barman
- to poproszę kufel piwa, ale po cichutku, żeby kot się nie zbudził.
Po chwili wypija podany kufel i na paluszkach opuszcza bar.
Po chwili do tego samego baru wchodzi mysz polska i szepcze:
-jest kot?
- jest, ale śpi odpowiada barman
- to poproszę setkę wyborowej, ale po cichutku, żeby kot się nie zbudził.
Po chwili wypija podaną setkę i mówi trochę pewniejszym głosem:
- barman, jeszcze jedną setkę.
Po wypiciu kolejnego kieliszka ryczy do barmana lekko bełkocząc:
BARMAN, JESZCZE JEDNĄ SETKĘ I BUDZIĆ MI KOTA!!!
Dzien przed egzaminem kilkoro studentow dalo sobie niezle w "gardlo". Nastepnego dnia, na sale egzaminacyjna wchodzi dwoch studentow, ledwie się na nogach trzymaja, i belkotliwym (z przepicia) glosem się pytaja :
- panie profesorze, czy bedzie pan egzaminowal pijanego ?
na to profesor :
- nie, nie moge.
- ale panie profesorze, bardzo pana prosimy ...
- no dobrze - zgodzil się w koncu profesor
na to studenci odwrocili się do drzwi i krzycza :
- chlopaki, jest o.k. prof się zgodzil, wniescie zbyszka.
Dwóch studentów z Wittigowa siedzi w więziennej celi (wiadomo - piractwo komputerowe).
Jeden mówi:
- Ale miałem dzisiaj piękny sen - śniło mi się, że nie zapłaciłem za czerwiec i mnie stąd wyrzucili...
Okresowe badania lekarskie dla pracowników ZUS-u. Puszysta urzędniczka rozbiera się u lekarza i wyraźnie krępuje się swojej "troszkę rozpływającej się" figury.
- Naprawdę panie doktorze, ja prawie nie jadam, a mimo to tak mi się ostatnio przytyło, że aż mi wstyd.
Lekarz po osłuchaniu i opukaniu dość "dużej" klatki piersiowej mówi:
- Niech się pani nie stresuje. Nie jest tak tragicznie.
- Tak pan myśli? - pyta zalotnie uspokojona troszkę kobieta.
- Oczywiście - potwierdza lekarz i wyjmując szpatułkę mówi:
- A teraz proszę otworzyć szeroko usta i głośno powiedzieć "muuuuu".
Moj dziadek ciagle narzeka, ze koszty zycia strasznie wzrosly w dzisiejszych czasach. Mowi:
- "...pamietam kiedy bylem mlody - mama mi dala 5 zlotych na zakupy, a ja wrocilem do domu z pelna reklamowka - wedliny, mleko, chleb, ser, maslo, konfitury. A teraz co?!! Wszedzie te lustra, te kamery!!"
Do baru wchodzi kaczka. Wskakuje na krzeslo i mówi do barmana:
- Sete i sledzia!
Barman zaskoczony podaje kaczce gorzale i sledzia, kaczka wypija, wciaga sledzika i mówi do barmana:
- Sluchaj stary jestem majstrem - murarzem na budowie opodal tego baru i przez jakis czas bede tutaj wpadal okolo 15.00 na wódeczkie i sledzika...
Pomysl nad jakims malym rabacikiem...
Tego samego dnia barman zadzwonil do zaprzyjaznionego dyrektora cyrku:
- Janek! Nie dasz wiary! Przychodzi do mojego baru kaczka ktora mówi ludzkim glosem, pije gorzale i wciaga sledzie... Dyrektor chcac zobaczyc to na wlasne oczy przyszedl do baru przed 15.00, siadl przy stoliku... W drzwiach
pojawia sie kaczka. Wskakuje na krzeslo i mówi ludzkim glosem do barmana:
- Jak zawsze wódeczkie i sledzika prosze... I jak tam? Przemyslales sprawe znizki
Do kaczki w tym momencie podchodzi dyrektor cyrku i mówi:
- Chce pana zatrudnic! jestem dyrektorem cyrku...
- zaraz, zaraz... cyrku ?
- tak panie kaczko... cyrku
- cyrk..hmmm... cyrk... to taki wielki namiot ?
- dokladnie...
- z takimi drewnianymi laweczkami ?
- wlasnie
- z taka okragla arenka z piachem i trocinami ?
- oczywiscie !
- w takim razie na ch*j wam murarz ?
- W czasie wojny rosyjski żołnierz melduje przełożonemu:
- Panie generale, pańska córka kocha się z Niemcami!
- Wiem. To nasza najlepsza broń bakteriologiczna!
Po powrocie z miesiąca miodowego para młoda nie odzywa się do siebie. Świeżo upieczeni mąż i żona nawet nie patrzą w swoim kierunku. Zaniepokojony tym stanem rzeczy najlepszy przyjaciel pana młodego postanowił z nim porozmawiać.
- Stary, co sie dzieje?
- Po naszej nocy poślubnej, kiedy wstałem wziąć prysznic, odruchowo, tak jak zwykle, wyciągnąłem z portfela 200 złotych i położyłem na poduszce.
- Nie martw sie. Twoja żona to rozsądna babka, na pewno szybko o tym zapomni.
- Ale nie wiem czy ja zapomnę to, że gdy wróciłem z łazienki, na poduszce leżało 50 złotych reszty.
Czlowiek trafia do piekla
w drzwiach wita go szatan i pyta: jak chcesz odbywac pieklo? normalnie czy po studencku?
Facet mysli: cale zycie zylem normalnie to pieklo tez normalnie
Diabel na to nie ma sprawy
Rozsuwaja sie czerwone kotarki,za nimi kobiety na stolach alkohol leje sie litrami i tak caly dzien, jednak wieczorem diabel przynosi 30cm gwóźdź i kaze sie facetowi wypiac
I tak przez tydzien, miesiac
Po pol rokudiabel znow pyta: normalnie czy po studencku?
Facet pomyslal: jak normalnie to codziennie mi wbija gwoździa w tylek, zobaczymy jak po studencku
I znow otwieraja sie czerowne kotarki, znow kobiety na stolach znow alkohol ale diabel nie przyszedl ani wieczorem ani kolejnego dnia
Tak minal tydzien, miesiac
Po pol roku przychodzi diabel z wiadrem gwozdzi a na to czlowiek:
Ale jak, ale co?
A na to diabel:
Jakto co?
Sesja przyszla:)
Jaki powstala kobieta (Ten dowcip zupełnie nie pokrywa się z moim zdaniem o tychże)
Adamaowi nudzilo sie w raju wiec wymyslil ze bedzie sie bawil z Bogiem w berka Nie minela godzina i Adam dogonil boga oddajac mu berka. Pan Bog gonil Adama dzien, tydzien ,w koncu po miesiacxu sie zatrzymal i mysli:przeciez ja jestem wszechmogocy, jak sie skoncentruje to zlapie go na odleglosc i tak sie skupil( za mocno) ze wyrwal Adamowi zebro, stoi tak 100 metrow od Adama patrzy sie raz na zebro raz na Adama I w penym momencie mowi: O ...! I slowo cialem sie stalo.
Wpada francuska mysz do baru i szepcze:
-jest kot?
- jest, ale śpi odpowiada barman
- to poproszę lampkę koniaku, tylko cichutko, żeby kot się nie zbudził.
Po chwili wypija podaną lampkę i na paluszkach opuszcza bar.
Po chwili do baru wchodzi mysz niemiecka i szepcze:
-jest kot?
- jest, ale śpi - odpowiada barman
- to poproszę kufel piwa, ale po cichutku, żeby kot się nie zbudził.
Po chwili wypija podany kufel i na paluszkach opuszcza bar.
Po chwili do tego samego baru wchodzi mysz polska i szepcze:
-jest kot?
- jest, ale śpi odpowiada barman
- to poproszę setkę wyborowej, ale po cichutku, żeby kot się nie zbudził.
Po chwili wypija podaną setkę i mówi trochę pewniejszym głosem:
- barman, jeszcze jedną setkę.
Po wypiciu kolejnego kieliszka ryczy do barmana lekko bełkocząc:
BARMAN, JESZCZE JEDNĄ SETKĘ I BUDZIĆ MI KOTA!!!
Dzien przed egzaminem kilkoro studentow dalo sobie niezle w "gardlo". Nastepnego dnia, na sale egzaminacyjna wchodzi dwoch studentow, ledwie się na nogach trzymaja, i belkotliwym (z przepicia) glosem się pytaja :
- panie profesorze, czy bedzie pan egzaminowal pijanego ?
na to profesor :
- nie, nie moge.
- ale panie profesorze, bardzo pana prosimy ...
- no dobrze - zgodzil się w koncu profesor
na to studenci odwrocili się do drzwi i krzycza :
- chlopaki, jest o.k. prof się zgodzil, wniescie zbyszka.
Dwóch studentów z Wittigowa siedzi w więziennej celi (wiadomo - piractwo komputerowe).
Jeden mówi:
- Ale miałem dzisiaj piękny sen - śniło mi się, że nie zapłaciłem za czerwiec i mnie stąd wyrzucili...
Timon
http://blmotors.blog.pl/
http://www.facebook.com/BLmotors
http://blmotors.blog.pl/
http://www.facebook.com/BLmotors
-
THIM - A6
- Posty: 1493
- Dołączył(a): niedziela, 21 maja 2006, 17:51
- Lokalizacja: Wrocław
przez PawelRally » wtorek, 3 lip 2007, 19:00
Kolo się chyba nawąchał 
Przeczytałem wszystko co napisał i już nawet nie dam rady doczytać nowych wypowiedzi.
Ogólnie to żal bo nie inaczej...
Przeczytałem wszystko co napisał i już nawet nie dam rady doczytać nowych wypowiedzi.
Ogólnie to żal bo nie inaczej...
Rajdy wporzO!
(BRT) - Banasik Rally Team
(BRT) - Banasik Rally Team
-
PawelRally - A6
- Posty: 1773
- Dołączył(a): poniedziałek, 25 sie 2003, 20:50
- Lokalizacja: ZAMBRÓW
przez Slee_ » wtorek, 3 lip 2007, 19:29
Organizatorzy zawodów F1 przeprowadzili badania marketingowe, co można zrobić, by zawody były atrakcyjniejsze. Oto 3 główne odpowiedzi:
1) Dać kierowcom wódki.
2) Wymontować hamulce.
3) Rozlać olej na zakrętach.
1) Dać kierowcom wódki.
2) Wymontować hamulce.
3) Rozlać olej na zakrętach.
- Slee_
- N3
- Posty: 260
- Dołączył(a): piątek, 11 mar 2005, 20:02
- Lokalizacja: Reykjavik
przez SZUMI » piątek, 6 lip 2007, 14:59
http://kabarety.fani.pl/articles.php?id=1842 kabaret neonówka jeden z najlepszych skeczy
FOTOGRAFIA Z RAJDÓW ITP.
r.szumny@wp.pl
http://motorecords.pl/galerie_autor,111,0,Ryszard_Szumny.html
r.szumny@wp.pl
http://motorecords.pl/galerie_autor,111,0,Ryszard_Szumny.html
- SZUMI
- A5
- Posty: 659
- Dołączył(a): niedziela, 8 sty 2006, 21:46
- Lokalizacja: Ząbkowice
przez !ADI! » środa, 11 lip 2007, 12:12
Przykłady zadań maturalnych z WOS i odpowiedzi
Zadanie I
(poprawnie rozwiązał co ósmy uczeń)
Napisz nazwiska postaci odpowiadających przedstawionym biogramom. (Biogramów było pięć, nazwiska do odgadnięcia to: Ronald Reagan, Willi Brandt, Michaił Gorbaczow, Margaret Thatcher, Robert Schuman. Podajemy dwa przykłady).
- Zmarły w 2004 r. prezydent USA (...) Narzucił ZSRR wyścig zbrojeń, co pogorszyło sytuację ekonomiczną tego kraju. Popierał polskie dążenia do niepodległości, w tym działalność NSZZ "Solidarność".
Poprawna odpowiedź: Ronald Reagan.
Przykładowe odpowiedzi maturzystów: Waszyngton, Osama Bill Laden, Lech Wałęsa.
- Przywódca ZSRR w latach 1985-1991. Jedyny prezydent ZSRR. Zapoczątkował proces transformacji ustrojowej, tzw. pierestrojkę (...)
Poprawna odpowiedź: Michaił Gorbaczow.
Przykładowe odpowiedzi: Lenin, Stalin, Wałęsa, Breżniew, Chruszczow, Juszczenko.
Zadanie II
(poprawnie rozwiązał co trzeci maturzysta)
Podaj nazwy środków odwoławczych od wyroków wydawanych w Polsce przez sądy I i II instancji.
Poprawna odpowiedź: apelacja i kasacja.
Przykłady odpowiedzi: więzienie, poprawczak, dowody i świadkowie, domy dziecka, odsiedzenie wymierzonej kary.
Zadanie III
(poprawnie odpowiedział co drugi zdający):
Rozwiń skróty nazw partii politycznych.
Przykładowe odpowiedzi:
PiS - Posłowie i Senatorowie, Polska Izba Sądownicza, Polska i Sprawiedliwość.
PO - Przysposobienie Obronne, Partia Obrony, Prawo Obywatelskie, Polskie Obywatelstwo.
SLD - Stronnictwo Ludowo-Demokratyczne, Służba Demograficzna, Sojusz Lewicy Demograficznej, Stowarzyszenie Ludu, Solidarność.
Zadanie IV
(poprawnie rozwiązał co piąty zdający)
Podaj cztery sytuacje, w których marszałek Sejmu do czasu wyboru nowego prezydenta RP wykonuje jego obowiązki.
Poprawna odpowiedź: Śmierć prezydenta, zrzeczenie się urzędu, stwierdzenie nieważności wyboru prezydenta RP, złożenie prezydenta RP z urzędu orzeczeniem Trybunału Stanu.
Przykładowe odpowiedzi: Gdy go nie może zastąpić brat bliźniak, gdy trzeba podjąć ważną decyzję, w momencie niemocy zdrowia, w razie złapania na gorącym uczynku prezydenta RP, w czasie udanego zamachu na życie prezydenta.
Z zaleceń Centralnej Komisji Egzaminacyjnej po egzaminie z WOS: "Uczniowie powinni zwracać większą uwagę na przemyślany i potwierdzony posiadaną wiedzą wybór przedmiotu egzaminacyjnego, który wymaga dobrej orientacji w wydarzeniach społecznych, kulturalnych i politycznych".
Zadanie I
(poprawnie rozwiązał co ósmy uczeń)
Napisz nazwiska postaci odpowiadających przedstawionym biogramom. (Biogramów było pięć, nazwiska do odgadnięcia to: Ronald Reagan, Willi Brandt, Michaił Gorbaczow, Margaret Thatcher, Robert Schuman. Podajemy dwa przykłady).
- Zmarły w 2004 r. prezydent USA (...) Narzucił ZSRR wyścig zbrojeń, co pogorszyło sytuację ekonomiczną tego kraju. Popierał polskie dążenia do niepodległości, w tym działalność NSZZ "Solidarność".
Poprawna odpowiedź: Ronald Reagan.
Przykładowe odpowiedzi maturzystów: Waszyngton, Osama Bill Laden, Lech Wałęsa.
- Przywódca ZSRR w latach 1985-1991. Jedyny prezydent ZSRR. Zapoczątkował proces transformacji ustrojowej, tzw. pierestrojkę (...)
Poprawna odpowiedź: Michaił Gorbaczow.
Przykładowe odpowiedzi: Lenin, Stalin, Wałęsa, Breżniew, Chruszczow, Juszczenko.
Zadanie II
(poprawnie rozwiązał co trzeci maturzysta)
Podaj nazwy środków odwoławczych od wyroków wydawanych w Polsce przez sądy I i II instancji.
Poprawna odpowiedź: apelacja i kasacja.
Przykłady odpowiedzi: więzienie, poprawczak, dowody i świadkowie, domy dziecka, odsiedzenie wymierzonej kary.
Zadanie III
(poprawnie odpowiedział co drugi zdający):
Rozwiń skróty nazw partii politycznych.
Przykładowe odpowiedzi:
PiS - Posłowie i Senatorowie, Polska Izba Sądownicza, Polska i Sprawiedliwość.
PO - Przysposobienie Obronne, Partia Obrony, Prawo Obywatelskie, Polskie Obywatelstwo.
SLD - Stronnictwo Ludowo-Demokratyczne, Służba Demograficzna, Sojusz Lewicy Demograficznej, Stowarzyszenie Ludu, Solidarność.
Zadanie IV
(poprawnie rozwiązał co piąty zdający)
Podaj cztery sytuacje, w których marszałek Sejmu do czasu wyboru nowego prezydenta RP wykonuje jego obowiązki.
Poprawna odpowiedź: Śmierć prezydenta, zrzeczenie się urzędu, stwierdzenie nieważności wyboru prezydenta RP, złożenie prezydenta RP z urzędu orzeczeniem Trybunału Stanu.
Przykładowe odpowiedzi: Gdy go nie może zastąpić brat bliźniak, gdy trzeba podjąć ważną decyzję, w momencie niemocy zdrowia, w razie złapania na gorącym uczynku prezydenta RP, w czasie udanego zamachu na życie prezydenta.
Z zaleceń Centralnej Komisji Egzaminacyjnej po egzaminie z WOS: "Uczniowie powinni zwracać większą uwagę na przemyślany i potwierdzony posiadaną wiedzą wybór przedmiotu egzaminacyjnego, który wymaga dobrej orientacji w wydarzeniach społecznych, kulturalnych i politycznych".
- !ADI!
- S1600
- Posty: 2699
- Dołączył(a): wtorek, 15 paź 2002, 16:59
- Lokalizacja: Żywiec/Kraków
przez Hultay WRC » środa, 11 lip 2007, 21:30
O cholera... ja miałem z tego 79 proc. mimo tego że się uczyłem przed maturą góra dwie godziny. Wypracowanie, dosyć długie napisałem w pół godziny(prawie o nim zapomniałem 
), a na klasówki uczyłem sie, choć nie ryłem. Mimo to nie znalazłem w swojej klasie(w przyzwoitym LO) nikogo z lepszym wynikiem...Dno i metr mułu.
Taka mała dygresyjka...sorry musiałem.
), a na klasówki uczyłem sie, choć nie ryłem. Mimo to nie znalazłem w swojej klasie(w przyzwoitym LO) nikogo z lepszym wynikiem...Dno i metr mułu.
Taka mała dygresyjka...sorry musiałem.
Jaki tam Hultay, po prostu Arni 
Kubeł turbo i LSD... ta zabawa po nocach się śni
Kubeł turbo i LSD... ta zabawa po nocach się śni
-
Hultay WRC - A6
- Posty: 1390
- Dołączył(a): wtorek, 3 cze 2003, 21:12
- Lokalizacja: Siedlce
przez Gucio » piątek, 13 lip 2007, 17:46
Lamborghini Forum:
Powietrze swiszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!
Fiat Forum:
Halo? Jest ktos jeszcze na tym forum?
MX-5 Forum:
Jakis bydlak w VW Touaregu przejechal dzisiaj nade mna ! .
Porsche-Cayenne-Forum:
zuzycie paliwa ponizej 40L/100km - czyzby cos z motorem sie dzialo?
Smart Forum:
wbudowalem motor od kosiarki: wreszcie wiecej koni pod maska!
Camaro Forum:
Moja przyjaciolka puscila sie z moim bratem i jego przyjaciolka.czy powinienem ich zabic za to ?
Mustang Forum:
jakis dupek w Civicu probowal mnie dzis wyprzedzic!
Civic Forum:
jakis dupek probowal mnie dzis Mustangiem wyprzedzic.
Mazda MX-5 Forum:
czy wlasciwie nie jest glupio jezdzic babskim autem ?
Viper-Forum:
Wessalo mi smarta do kolektora wlotowego ,jak go wyciagnac?
Seat Marbella Forum:
He he dzisiaj dogonilem ciezarowke!!!
Honda-Forum:
moja Integra przestaje na 9000 obrotow,czyzby cos z motorem ?
Hummer Forum:
Zgialem sobie zderzak,10 zabitych i 24 rannych.Czy musze kupowac lakier u Dealera ,bo musze do niego jechac 25 kilometrow ,to bedzie jakies 35 litrow paliwa?
Bentley Forum
Uzylem dzis popielniczki,gdzie dostane nowa?
Pontiac Fiero forum
kupilem sobie wlasnie nowy kombinezon ognioodporny.....
Cadillac forum
wczoraj bylem na bingo i nie moglem tylem zaparkowac.
Chevy Suburban Forum
kiedy potanieje benzyna?
Honda Accord forum
Mama dala mi wlasnie to auto.Gdzie dostane tanie 18 calowe aluski ?
Porsche forum
zlapalem wlasnie kapcia,czy lepiej oddac auto w rozliczeniu ,czy sprzedawac na wlasna reke?
Jaguar forum
czy to zamowienie zbiorowe na karbonowa deske rozdzielcza jeszcze aktualne?
Ford 2.3 forum
Pomocy ! wymienilem juz wszystko i dalej nie startuje!
Jaguar Forum
Gdzie wbudowac dodatkowy zbiornik oleju,aby wyrownac braki z powodu wyciekow ?
Twingo-Forum
Brewki z prawdziwego konskiego wlosia (Zdjecia)
Fiat-Forum
czy poza warsztatem jest jeszcze jakis inny swiat ?
Lexus-Forum
Gdzie dostane tylne swiatla w stylu VW?
Renault-Forum:
Odsprzedam karte miesieczna na autobus.Samochod naprawili wczesniej niz oczekiwalem
Honda CRX Forum:
Pomocy ,jak sie otwiera pasy bezpieczenstwa ? konczy mi sie prad w notebooku....
TDI Forum
Pomocy ,sportowy wydech nie daje odpowiedniego dzwieku
Bora Forum
Kto ma numery czesci od Passata ,co pasuje ?
Golf Forum
Pasuje W8 Motor do 1,6?
Polo Forum
wreszcie skrocilem sprezyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive teraz za wysoko!
Audi A6 TDI-Forum
Gdzie jest wlew paliwa?
VW-Forum
Jak zrobic mojego Polo 1.0 zeby byl glosniejszy?
Audi A8 Forum:
Gdzie naprawiaja Rolexy?
Opel Forum:
moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDE) (Temat zablokowany przez admina).
Opel Forum:
Hamerit ,czy pomoze?
Omega Forum
odlecial mi wentylator,gdzie szukac???
Manta Forum
pomuszcie ,polycjnty muwiom ze musze do djagnozdy ,co to jezd??
Calibra Forum
ktory spojler wybrac? (Link)
MB 190D Forum
sprzedalem auto na allegro,kupujacy zagraniczniak ,zna ktos Kiswahilli?
Mercedes C-Klasse Forum:
W niedziele padalo i w drodze do kosciola auto zrobilo sie mokre ,co robic?
BMW M3 Forum:
Gdzie do ciezkiej cholery dostane lusterka od Golfa3 ?
BMW 3er E36-Forum:
gdzie stoja najlepsze laski?
BMW M5
pomocy ,cos wprowadzilem do programu ,i nie moge teraz wyjsc do menu!!!!!
pozbierane z for motoryzacyjnych
EOS 7D,400D/50 1.8/17-50 2.8/70-200 F4 L/580EX II
http://www.image-sport.net moja stronka
Leszek!!
http://www.image-sport.net moja stronka
Leszek!!
-
Gucio - S2000
- Posty: 3508
- Dołączył(a): poniedziałek, 2 maja 2005, 23:54
- Lokalizacja: Wrocław
przez THIM » piątek, 13 lip 2007, 23:04
Gucio, niektóre niezbyt wiarygodne, ale się ubawiłem 
Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje...."
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"
Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
Pilot: "No ludzie, właśnie wznieśliśmy się na poziom lotu, więc wyłączam znak nakazu zapięcia pasów. Możecie swobodnie poruszać się po kabinie pasażerskiej, ale proszę zostańcie w samolocie aż do wylądowania... na zewnątrz jest raczej chłodno, a jeżeli przejdziecie na skrzydła, to może to wpłynąć na sposób lotu".
Po wylądowaniu:
"Dziękujemy za wybranie Delta Business Express. Mamy nadzieję, że jesteście tak samo zadowoleni z dołożenia do naszego biznesu, jak my jesteśmy zadowoleni z zabrania was na przejażdżkę."
Gdy samolot wylądował i właśnie hamował na lotnisku Washington National, pojedynczy głos zawołał przez głośniki:
Prrr! kurde, prrr!
"Wasze fotele mogą być użyte jako podręczne pontony, i w przypadku awaryjnego lądowania w morzu prosimy je sobie zabrać z najlepszymi życzeniami."
"Przed wyjściem z samolotu prosimy sprawdzić, czy zabrali Państwo bagaż. To, czego Państwo zapomną, zostanie rozdzielone po równo pośród załogi. Prosimy nie zostawiać dzieci ani małżonków."
"Ostatni wychodzący sprząta samolot!"
Pilot akurat w tym rejsie wylądował wyjątkowo twardo, uderzając samolotem jak młotem o podłoże. Ta linia lotnicza wymagała, aby pierwszy oficer stał w drzwiach i żegnał pasażerów uśmiechem i słowami: "Dziękujemy za lot liniami XYZ". Ciężko mu było patrzeć w oczy pasażerów chwilę po tym kiepskim lądowaniu, zastanawiając się który z gości wyskoczy z jakimś złośliwym komentarzem. W końcu wszyscy wyszli za wyjątkiem starszej pani, wspierającej się na lasce. Powiedziała:
"Synku, czy mogę zadać pytanie?".
"Ależ oczywiście" odpowiedział pilot "o co chodzi"" Starsza pani na to: "My wylądowaliśmy czy zostaliśmy zestrzeleni?"
Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje...."
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"
Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
Pilot: "No ludzie, właśnie wznieśliśmy się na poziom lotu, więc wyłączam znak nakazu zapięcia pasów. Możecie swobodnie poruszać się po kabinie pasażerskiej, ale proszę zostańcie w samolocie aż do wylądowania... na zewnątrz jest raczej chłodno, a jeżeli przejdziecie na skrzydła, to może to wpłynąć na sposób lotu".
Po wylądowaniu:
"Dziękujemy za wybranie Delta Business Express. Mamy nadzieję, że jesteście tak samo zadowoleni z dołożenia do naszego biznesu, jak my jesteśmy zadowoleni z zabrania was na przejażdżkę."
Gdy samolot wylądował i właśnie hamował na lotnisku Washington National, pojedynczy głos zawołał przez głośniki:
Prrr! kurde, prrr!
"Wasze fotele mogą być użyte jako podręczne pontony, i w przypadku awaryjnego lądowania w morzu prosimy je sobie zabrać z najlepszymi życzeniami."
"Przed wyjściem z samolotu prosimy sprawdzić, czy zabrali Państwo bagaż. To, czego Państwo zapomną, zostanie rozdzielone po równo pośród załogi. Prosimy nie zostawiać dzieci ani małżonków."
"Ostatni wychodzący sprząta samolot!"
Pilot akurat w tym rejsie wylądował wyjątkowo twardo, uderzając samolotem jak młotem o podłoże. Ta linia lotnicza wymagała, aby pierwszy oficer stał w drzwiach i żegnał pasażerów uśmiechem i słowami: "Dziękujemy za lot liniami XYZ". Ciężko mu było patrzeć w oczy pasażerów chwilę po tym kiepskim lądowaniu, zastanawiając się który z gości wyskoczy z jakimś złośliwym komentarzem. W końcu wszyscy wyszli za wyjątkiem starszej pani, wspierającej się na lasce. Powiedziała:
"Synku, czy mogę zadać pytanie?".
"Ależ oczywiście" odpowiedział pilot "o co chodzi"" Starsza pani na to: "My wylądowaliśmy czy zostaliśmy zestrzeleni?"
Timon
http://blmotors.blog.pl/
http://www.facebook.com/BLmotors
http://blmotors.blog.pl/
http://www.facebook.com/BLmotors
-
THIM - A6
- Posty: 1493
- Dołączył(a): niedziela, 21 maja 2006, 17:51
- Lokalizacja: Wrocław
przez Saruto » sobota, 14 lip 2007, 08:51
Schumacher z Montoyą pojechali na safari. Rankiem Montoya wychodzi na świeże powietrze i widzi jak Schumacher biega wkoło namiotu a za nim pędzi ogromny lew.
- Michael, on za chwilę Cię dogoni! - krzyczy przerażony.
- Spokojnie, wyprzedziłem go o dwa okrążenia.
- Michael, on za chwilę Cię dogoni! - krzyczy przerażony.
- Spokojnie, wyprzedziłem go o dwa okrążenia.
GO!!! Loeb & Latvala GO!!!
GO!!! Sandell & Kościuszko GO!!!
GO!!! Al-Attiyah & Hänninen GO!!!
http://batracer.com/-1FrontPage.htm?Buy/ Zapraszam do gry!
GO!!! Sandell & Kościuszko GO!!!
GO!!! Al-Attiyah & Hänninen GO!!!
http://batracer.com/-1FrontPage.htm?Buy/ Zapraszam do gry!
-
Saruto - A6
- Posty: 1677
- Dołączył(a): sobota, 21 sty 2006, 20:10
- Lokalizacja: Kraków/Swoszowice
przez k_karmel » poniedziałek, 23 lip 2007, 22:06
moze nie kawal ale dobre
koles wymiata// Pytanie zadane na grupie dyskusyjnej www.***.***
Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi.
Z góry dziękuję.
Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem.
No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji.
Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę.
Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę.
Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka",odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.
Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim.
Kiedyś wziąłem jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina.
Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu.
Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim.
Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek.
Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła.
Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.
Wyszedłem na zewnątrz.
Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie.
Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.
Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć?
Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?
-
k_karmel - N2
- Posty: 183
- Dołączył(a): niedziela, 22 kwi 2007, 17:50
- Lokalizacja: Rościszów
. Co tam żona, ważniejsze są tarcze Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 1 gość