KAWAŁ

[THIM]

Już w niedzielę zespół rozpoczął prace nad budową nowego samochodu dla Roberta. Wykorzystane zostało rezerwowe nadwozie F1.07/03, przywiezione na Grand Prix Kanady. Pechowy F1.07/07 wróci do Hinwil. - Zbadamy monocoque i spróbujemy zrozumieć tak dużo, jak będzie to możliwe na temat wypadku - mówi Theissen.

A potem kupią go nasi laweciarze i zrobią "prawie nówkę"

[THIM]

A nie mówiłem?

http://moto.onet.pl/1417857,2254,artykul.html

[Stef]

Nieźle, ciekawe jaka będzie cena. Pojeździłbym sobie takim, tylko pytanie gdzie?

[!ADI!]

Genialna reklama. Polecam druga część [tzn po 15sek]

http://www.youtube.com/watch?v=9Po7FjXb4Vg

[Andrzej]

THIM czemu piszesz tu rzeczy ktore powinny byc w temacie ,,ciekawostki''??Jaki to ma zwiazek z kawalem??Moze tylko ja go nie widze....

[Miedziu]

Kazdemu moze sie zdarzyc pomylka. Mi wiele razy przypadkowo pomyliły sie tematy

[vitek]

Akcja z programu "Jazda próbna" TVN Turbo
http://www.youtube.com/watch?v=_bKfu7naZ1M

[Marmetal]

Nieźle, ciekawe jaka będzie cena.

Ponad milion złotych . EOT.

[THIM]

THIM czemu piszesz tu rzeczy ktore powinny byc w temacie ,,ciekawostki''??Jaki to ma zwiazek z kawalem??Moze tylko ja go nie widze....

Nie pomyliłem tematów. Dobra, masz mnie, to miało być śmieszne, a nie było W ramach odkupienia winy:



Facet w przedziale dłuższą chwilę przygląda się intensywnie towarzyszowi podróży, wreszcie stwierdza:
- Wie pan, gdyby nie wąsy, wyglądałbyś pan wypisz wymaluj jak moja żona!
- Przecież ja nie mam wąsów!
- Ona ma.



Z pamiętnika żołnierza:
- Poniedziałek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy dziewczynę, to ją w krzaki! To był dobry dzień...
- Wtorek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy chłopaka, to go w krzaki! To był dobry dzień...
- Środa. Dostałem przepustkę, idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze idący na ćwiczenia. To był zły dzień...



W szkole pani zadała zadanie domowe, by przygotować opowiadanie zawierające zdanie "matka jest tylko jedna".
Następnego dnia Jasiu opowiada:
-W domu była impreza, mama wysłała mnie do lodówki po dwie butelki wódki, a ja wołam z kuchni: "matka! jest tylko jedna!"



Wsiada napruty gość z półlitrówką w łapie do autobusu podmiejskiego. Przy wejściu kierowca go haltuje i mówi:
- Gdzie? A za bilet?
Gość podnosi flachę, przechyla większego łyka i mówi:
- Za bilet!!!



Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam kochać...



- Dziadku, nie widziałeś przypadkiem takiej małej białej pigułki?
- Nie, a ty widziałeś tego smoka co spaceruje w ogródku?



Wyścigi hartów. Mistrz ze złamaną nogą po treningu siedzi w swoim namiocie. Przychodzi do niego boxer: - mistrzu, czy mogę pobiec za Ciebie??
mistrz: - oszalałeś!!?? przecież boxery nie umieją biegać!!
boxer: - ale mistrzu bardzo Cię proszę, napewno wygram, wszystkie profity z nagród, sesje zdjęciowe, wszystko dla Ciebie, ja chcę tylko pobiec!!
mistrz: - no dobra, i tak nie mam nic do stracenia...
Harty i boxer ustawiły się w boxach, bomaba poszła w górę, strzał!! pobiegły...
Harty wszystkie zaczynają drugie okrążenie, boxer jest w połowie pierwszego! Harty zdublowały go po raz kolejny!! Wszystkie harty już na mecie, boxer ostatkiem sił na krótkich nóżkach z wiszącą śliną dobiega po 15 minutach na metę gdzie czeka na niego mistrz: -dlaczego nie wygrałeś???? co się stało??!!??!!
na to boxer, pełen zdziwienia: nie wiem.......

[Andrzej]

No THIM brawo.Dawno sie tak nie usmialem

[!ADI!]

http://www.youtube.com/watch?v=cuMTcrZpMFI

[THIM]

To się koleś najeździł

Bóg przyjmuje umarłych. Nagle ktoś wbiega, rozgląda się i szybko wybiega. Sytuacja powtarza się kilka razy. Zdziwiony Bóg pyta sekretarza:
- Kto to jest?
- To z reanimacji.


W Rosji chodzą pogłoski że rząd zamierza wprowadzić w Państwie prohibicję.
Jedna ze stacji TV pyta przechodniów na ulicy co na ten temat sądzą. Zapytali starszego Pana:
- Czy wie Pan że rząd zamierza wprowadzić prohibicję w Państwie, co Pan na to??
- Dziadziuś ze wzruszeniem ale całkiem poważnie:
-Wie Pani, ja to mam 80 lat więc swoje już wypiłem, no ale dzieci szkoda...


Męski koszmar:
- dom na kredyt,
- drzewo w doniczce jako prezent,
- syn od sąsiada.


Dziennikarze dowiedzieli się, że Baca widział Stalina. Wskoczyli więc w auto i czem prędzej udali się do bacowej chaty. Przyjeżdżają i pytają Bacę:
- Baco naprawdę widziałeś Stalina?
- a no widziołem
- Ale jak to możliwe przecież wiadomość o jego śmierci obiegła świat pół wieku temu?!!
- Powiedz więc jak on wyglądał - dociekają zszokowani.
- Wyszedł z lasu. Cały owłosiony i rogi miał
- Baco a jesteście pewni, że to nie był zwykły jeleń?!!!
- a może...

[_Mateo_]

Może i nie kawał ale według mnie dobre Koleżanka mi przed chwilą napisała na gg:
"Ania 22:47:01
http://www.rallyonline.pl/ft.php?idg=23 ... zanie=&pg_[go]=51&pg_[go]=50 ciekawe czego robi zdjecie "

[Gucio]

Zapewne cos małego...malutkiego...bo ma długi... obiektyw

[THIM]

Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich
podstawowek.Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest
tragedia? Czy ktos moglby podac przyklad?
Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla reke:
- Gdyby moj przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i
zostal rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.
- Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek
Zglasza się kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w
ktorym zgineliby wszyscy pasazerowie - to bylaby tragedia.
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka
strata. Czy ktos ma inne pomysly?
W klasie cisza. Nikt nie chce sie zglosic. Nagle odzywa sie Jasiu:
- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier
zostal trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to bylaby
tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego
uwazasz, ze to bylaby tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej nie
bylby to wypadek.


Przyjeżdża Kaczyński z wizytą do Benedykta. Jest miło i sympatycznie. Benedykt pyta:
-A jak tam u Was po wyborach?
-Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze Święty. Wyborcy zadowoleni, szczęśliwi. Mówią, że takiej Polski chcieli.
Ojciec Święty pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał Kaczyńskiemu 6 palców.
-A jak tam u Was z bezrobociem?
-Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze, że młodzi ludzie już
zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia.
Ojciec Święty znów pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców.
-A co w szkolnictwie?
-Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone, chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły.
Ojciec Święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał 6 palców.
Wizyta się zakończyła Kaczyński wrócił do Polski i do swoich obowiązków. Jednak sprawa pokazywanych 6 palców nie dawała mu spokoju. Wybrał się więc do Glempa i pyta:
-Księże Prymasie byłem u papieża, opowiadałem mu co w kraju, a ten na każdą moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
-Jak to? Ty katolik i nie wiesz, że chodzi o 6 przykazanie: nie cudzołóż?!
-Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
-A co miał powiedzieć? Nie pie**ol?!


Na przerwie obiadowej rozmawia 2 kolegów. Jeden mówi do drugiego:
-Pochowałem teściową.
-No to moje gratulacje, ale czemu jesteś taki podrapany?
-Bo nie chciała dać się zakopać


Budowa,majster podchodzi do swoich pracownikow i mowi"panowie,starczy opierdalania,jutro przyjezdza kontrachent sprawdzic jak robota idzie,musimy zajac sie uczciwa praca...".Na nastepny dzien przyjezdza kontrol a tam robole w osemke podaja sobie cegly,szesciu stoi przy betoniarce,a jeden koles zapierdala z pusta taczka...to w lewo to w prewo...podbija do niego kontrol..."panie,na ... popylasz pan z ta pusta taczka jak szalony???"a robol..."Czlowieku,taki ... ze nie mam kiedy zaladowac"