KAWAŁ

[enka]

Genialne, cudowne, az sie poplaklam ze smiechu "Wacha do Maybacha"-magazyn moto buhahha

To moze propozycje nowych rajdów:

Wielki Kręciołek Licheński
Monte Częstochowa
Rally Maryja...

[Kimi]

kapitalne
ale się uśmiałem
to nas czeka jak Rydzyk dojdzie do władzy

[stachniak14]

Palenie zabija - polecam


http://www.antimult.ru/antimults/antito ... s/view.htm

[psz]

(...) Myslalem, ze ramowka dla alhokolikow jest smieszna... (...)

A masz ją może gdzieś jeszcze? Jesli ktos moglby wrzucic ramowke BOLSATU to z dzieki z goorki

[Banan]

Ramówka telewizyjna nowo otwartego kanału telewizyjnego dla alkoholików BOLSAT

06:30 - Gdzie jestem, kim jestem - teleturniej z nagrodami
08:30 - Piwko czy winko - program poranny
09:00 - Wiadomości
09:30 - Alkobiznes - program integracji polsko-czeskiej
10:00 - Dębowe Przedszkole - program dla początkujących
11:00 - The Smirnoffs - telenowela rosyjska
12:00 - Haftowanie na ekranie - reality show
12:30 - Soplicowo 2002 - Relacja z festiwalu piosenki polskiej
13:00 - Sport - MŚ: Sztafeta 4x100
15:00 - Kielonopolscy (odc. 0.75) - telenowela polska
14:20 - Teatr Bolstatu: Shakesbeer - To drink or not to drink.
15:30 - Łowienie na Żywca - program dla samotnych kobiet
16:00 - 1410 - Program historyczny
17:00 - Po kielonie - rozmowy polityczne
17:30 - Liga Angielska - Guiness vs. Kilkeny
18:45 - Zwierzyniec - Złoty Bażant - film czeski
19:00 - Wieczorynka - Przygody Jasia Wędrowniczka (The Adventures of Johny Walker) - film animowany prod. angielskiej
19:30 - Zagrożenia XXI w. - Esperal
20:00 - SUPERKINO: Indiana Jones i poszukiwacze zaginionej Warki - film fab. USA
21:30 - Rozmowy w rynsztoku - talk show
22:00 - 40% - lista, lista, lista przebojów
22:30 - Z gwinta - Magazyn reporterów Bolsatu
23:30 - Decyzja należy do ciebie - odc. pt: 0,7 czy połówka
00:00 - Kino Mocne: Odwyk - Pogromca wyzwolonych - horror USA
02:00 - Gość Bolsatu: The Beertels
02:30 - Na planie : Absolwent
03:00 - Jak przerobić Pana Tadeusza - program edukacyjny
03:30 - Wycieczki Bolsatu: TATRA
04:15 - X-Flaszki - program nocny

[Ohlins]

http://www.joemonster.org/article.php?sid=5314

[mototom]

Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym.
Zarządzili dietę.

Po tygodniu o chlebie i wodzie - koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo.
Na krzesło nijak się nie mieści.

Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kg.

Postanowili nic mu nie dawać.
Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o 10 kg.

- Co jest, czemu nie chudniesz?
- Jakoś, k...wa, nie mam motywacji...


Mąż i Żona oglądają reklamę KFC.
Ż: Zjadłabym...
M: A nie wolałabyś pizzę? A może McDonalda?
Ż: Albo do Sfinksa bym poszła, bo tam dobre jedzonko dają...
M: Dobrze, ale mam jeden warunek...
Ż (znudzonym do bólu głosem): Znowu loda?...
M: Hmmm... Dwa warunki...


Tego dnia służba zapomniała przygotować papieżowi Benedyktowi XVI fonetycznego zapisu pozdrowień dla polaków.
Papież patrzy, a tu na placu pełno biało-czerwonych flag sygnalizujących większą niż zwykle ilość Polaków na placu, do których należy przemówić.
Papież sięga po swoją starą biblie, przechowywaną od czasów młodości, w nadziei, że znajdzie tam jakieś źródło inspiracji.
Otwiera na chybił trafił, patrzy... CUD, kartka z tekstem po polsku. Wyciąga ją i czyta:
-Obrońcy Westerplatte! Poddajcie się!

[Gucio]

ups zmieniam treść...
krótkie zapiski z chatów
<krisss> co moze najszybciej poprawic wizerunek nowej Pierwszej Damy?
<born_to_be> ... ?
<krisss> Photoshop.

----

<krimlek> kurde jutro 2 sprawdziany w szkole
<krimlek> moze powiem im ze po calonocnym seksie nie mam sily?
<ashar> nie sadze
<ashar> zawsze mozesz pisac drugą reką

----

<shabrownik> zalozylem sie o 0,7 smirnofa
<shabrownik> ze zdobede film wedding singer przed 24
<shabrownik> moze ktos pomoc
<zalfik> moge ci pomoc
<shabrownik> tak
<zalfik> nom
<shabrownik> masz?
<zalfik> wiem gdzie mozesz smirnofa kupic

----

<pati_> czesc
<pati_> chcialbys poklikac?
<voradorek> a o czym?
<pati_>tak ogulnie
<voradorek> co sadzisz o stawkach podatku CIT proponowanych przez PO? Czy rzeczywiscie realne obiciazenia sie zredukuja,a moze jednak propozycja 2 progow PiS jest korzystniejsza?
<pati_> czym ogulnie sie zajmujesz?
<voradorek> studiuje, a ty?
<pati_> ucze sie jeszcze
<pati_> l.o wieczorowe
<voradorek> to ile masz lat?
<pati_> 22
<voradorek> fajnie.
<voradorek> tylko dlaczego dorosly czlowiek pisze "ogUlnie"?
<pati_> dobrze ze ty jestes nieomylny
<voradorek> tez jestem z tego dumny
<pati_> pomijajac fakt ze masz 42 lata i ciagle sie uczysz , chyba jednak taki idealny to ty nie jestes ...
<voradorek> 3 fakultet, habilitacja
<pati_> nara

----

<Illusion-16> Proszę Was tylko o tytuły i wykonawców dołujących piosenek
<Illusion-16> coś o odejściu kogoś bliskiego, o zranieniu, o śmierci...
<Jasiuuuuu> wszystkie utwory crazy frog

----

<aus88> z kim piłkarze polscy spotykają sie w drugiej turze mistrostw świata?
<paq> a to chyba jeszcze pierwszej nie było
<paq> no chyba ze mi sie cos pojebało
<aus88> no ale w drugiej z kim?
<aus88> z polskimi kibicami na lotnisku okęcie

----

<marek> dostałem od tomka w prezencie taki hujowy zegarek
<marek> zaraz go ... na allegro to będzie hajs na sylwka
<tomek> to ciesze się ze ci sie do czegos przydał
<marek> no
<marek> ...
<marek> nie do ciebie
<tomek> domyśliłem sie

----

<przemoo> mam pytanko
<pawelko28> dawaj przemooo
<przemoo> zna sie ktos na telewizorach?
<pawelko28> hmmm, a co?
<przemoo> LCD to dobra firma czy byle co

----

<adi> moja starsza kupiła ostatnią płytke ich3..
<adi> i choc raz jestem naprawde z matki dumny..
<lolr> why?
<adi> bo to piracka wersja i okradla tych sku***...

----

<amanda99> siemaaa, z kad klikacie?
<Loki> z tond
<ramirez> z tamtond
<Vesuvio> Ze wszond.
<Dis> Z nienacka
<bercik> Z komputra
<amanda99> dziwne miasta
<amanda99> to nie ma rzadnych ziomkuw z wawy?

----

<Grześ> Nie uwierzysz!
<Grześ> Oni mnie chyba powiesza za jaja
<Grześ> ja pi****le
<Andrzej> Pytajnik
<Andrzej> kto ty?
<Grześ> k***a, juz po mnie!
<Grześ> ja pi****le, jestem martwy
<Andrzej> qrwa to zajebiscie! ale kto ty?
<Grześ> ide dzis ulica, i zaczepilo mnie 2 typow
<Andrzej> aha, fajnie, ja pi****le, ktos ty jest?
<Grześ> ale ide dalej i nagle, patrze do torby i nie mam dokumentow. Ukradli mi je!
<Andrzej> k***a cfelu *eb**y! Ktos ty ? ... mnie obchodzi ze ci cos ukradli dalnie pie*****ny! Pojebalo cie?? Nie pisz k***a wiecej bo jestes jakis jebniety!!
<Grześ> no ja z pracy pisze
<Andrzej> tato? No ja pi****le to przecierz pytam sie k***a ktos ty to k***a nie laska odpowiedziec??
-----
<polet>czesc. i jak sie czujesz??
<kosior13>jestem strasznie styrany po imprze:/
<polet>no wlasnie ja w tej sprawie. troche nieprzyjemnej dla mnie
<kosior13>no mow
<polet>pamietasz jak wczoraj siedziales z lechem na kanapie i z nim gadales?
<kosior13>no pamietam...
<polet>a pamietasz jak zachcialo Ci sie rzygac i nie chcac sie wyrzygac na lecha ani przed siebie odwrociles sie w druga strone?
<kosior13>cos tam kojarze...
<polet>a pamietasz ze ja w tym miejscu wtedy siedzialem?
<kosior13>nie bardzo...<szok>
<polet>tak tez myslalem...
<kosior13>ubrania mocno brudne?
<polet>ch*j z ubraniami...szkoda ze anka siedziala mi wtedy na kolanach...

----

<MISIEK> az 4 Ci wchodza......?
<4 kulki> no
<MISIEK> mmmm
<4 kulki> ladne male analne kulki
<MISIEK> jak masz na imie...?
<4 kulki> Marian
<4 kulki> a ty?
<MISIEK> nara

[Banan]

Stachniak dal to dwa tygodnie temu, jest na koncu poprzedniej strony.

[Gucio]

To co nasi policjanci wygaduja przez radiostacje (mozna sie niezle posmiac
Podsłuchane przez policyjną radiostację


- Podjedź na Poselską XX, tam jakieś dzieciaki rzucają petardy. Wytłumacz im, gdzie mają sobie je wsadzić.

- Tokarza 5. Jakiejś kobiecie wyrwali dziecko z wózka i bawią się w berka.

- 00 od 09: Przyślij mi tu grupę, bo na ulicy leży facet i wygląda, że mu coś strzeliło do głowy.
Co takiego!?
Nie znam się na tym, ale wygląda mi to na dwie kule kaliber 9mm.

- 07 do 00: Podjedź pod domy towarowe, tam czai się nasza obserwacja i biją ich chuligani
Trzeba im pomóc.
- Na Placu Zgody stoi czerwony Zaporożec z niemiecki znakami bojowymi, zobacz, co to jest.

- Oskar 210, chciałbym przypomnieć, że nie wolno używać słów przez stację!
To jak mam mówić?

- 03 do 3274: Czy mogę coś dla ciebie zrobić?
Przytul mnie czule.

- Oskar 31380: przed chwilą sprzed komisariatu skradziono radiowóz, oznakowany. Wygląda jak, jak każdy inny.

- Wał Miedzeszyński-Fieldorfa, tam jakiś nachlany łazi, samochodom w jeździe przeszkadza.
Nadaj mu kierunek.

- Ostrobramska przy P.C.O, na pasie zieleni leży.
Uuuu... ten pijaczek nie ma sił się ruszyć, tu trzeba trójek.
("trójki" - 3033 - policyjna Nyska do zbierania pijaków, zawozi ich do izby wytrzeźwień)

- Trójki? - Tak, zgłaszam się. - Podjedź i zabierz leżaczka do Betlejem.
No cóż, taki los taksówki bagażowej.

- Jagiellońska 42m, XXXX mają gwałcić, zdążyła przedzwonić.

- Przy mieszkaniu leży i śpiewa.
Może artysta?
Właśnie, 65 sprawdź, czy go do izby, czy na festiwal.

- Podjedź na 607, tam kolizja i winny jest, ale się nie zgadza, chce policji. Przynajmniej za 500
Zobacz tego pana XXXX i sprawdź, czy ma prawo jazdy.

- Pisz: 9 kwietnia, ul. Chałubińskiego, 1,5 promila, zabrane prawo jazdy i zaraz potem, w maju w Wołominie, 1.1 promila, zabrane drugie prawo jazdy.
Może ma fabrykę?

- Oskar 220, podaję komunikat za pojazdem: Mercedes pięćsetka, czarny, numer rejestracyjny XXXX, tym samochodem porusza się mafia z Wołomina.
No, no, nie mów tak, oni mają lepszą łączność z nami, niż my ze sobą.

- Podjedź Wiatraczna XX, tam jakiej kobiecinie wybili szybę i sprawcy ponoć są w parku i ona ci wskaże.
Wiatraczna w penetracji wynik negatywny. Pouczono: do szklarza.

- Kiedy wreszcie dowieziesz zatrzymanego do prokuratury? Tam czekają już 3 godziny!
Jak tylko pomocnik dowiezie mi benzynę tramwajem.
Gdzie stoisz?
Nie wiem, nigdy tu nie byłem. -- Kozak!!

- Przy Belwederskiej jest konkurs na najlepszego policjanta, bodajże z ruchu drogowego, tam są próby kierowania ruchem i korek się robi straszny!

[Ohlins]

10 przykazań Ojca Rydzyka!
Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie,
w radio głupoli:
1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.
Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy
swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego
jak siebie samego.

[ŁukaszWRC]

http://www.joemonster.org/i/l/nowyrok.jpg

[Albert(Zambrów)]

"Top Ten" faktów o Chuck'u Norrisie

1. Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał.
2. Chuck Norris nie śpi. Czeka.
3. Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.
4. Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
5. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.
6. Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy.
7. Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.
8. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego.
9. Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.
10. Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.

Inne fakty o Chucku Norrisie

* Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego stopa nabrała prędkości światła, cofnęła się w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.
* Kręgi w zbożu to sposób Chucka Norrisa aby powiedzieć światu, że czasami kukurydza musi sie do cholery położyć.
* Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, moze zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.
* Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.
* Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: “ Dwie sekundy do”. Gdy się spytasz “ Dwie sekundy do czego?” kopnie cię z połobrotu w twarz.
* Chuck Norris jeździ lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.
* Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają co piątek w pokera.
* Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.
* Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.
* Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.
* Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.
* Gdy Chuck Norris wysyła PIT'y , wysyła puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.
* Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.
* Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.
* Chuck Norris stanie się stanem w 2009.
* Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął ziemię.
* Pierwsza scena w “Szeregowcu Ryanie” jest rekonstrukcją gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie.
* Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: “Bang!”.
* Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę, przeleciał nad 14 stanami osiągając temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt, nadal mu wiszą piwo.
* Chuck Norris ma dwie prędkosci: Chodzenie i Zabijanie.
* Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii.
* Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń… konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris
* Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.
* Jeśli powiesz “Chuck Norris” w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisad.
* Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.
* Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.
* W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to pokój.
* Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.
* Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopóki nie dowie się z nich tego czego chce.
* Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka.
* Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.
* Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.
* Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowałą.
* Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs “Kto ma więcej jąder?”. Chuck Norris wygrał o 5.

Macgyver może zrobić helikopter z gumy i spinacza do papieru, ale Chuck Norris może go zabić i zabrać helikopter.

Nie ma osób niepełnosprawnych. Są tylko takie, które odczuły gniew Chucka Norrisa.

Chuck Norris ostatnio zmienił swoje drugie imię na "Fucking".

Kiedy Chuck Norris ma zamiar oddać krew, odmawia pobierania jej przy pomocyigły i strzykawki, w zamian prosząc o pistolet i wiadro.

Chuck Norris z pełną erekcją szedł kiedyś ulicą. Nikt nie ocalał.

Chuck Norris może spalić mrówkę przy pomocy szkła powiększającego. W nocy.

Chuck Norris potrafi obejrzeć "60 sekund" w 20 sekund.

Chuck Norris potrafi dzielić przez zero.

Gdy Chuck Norris robi pompki, on nie podnosi siebie - Chuck Norris odpycha Ziemię.

Chuck Norris był ukrytą grywalną postacią w Mortal Kombat 2 na Sega Genesis.

Chuck Norris jest znany ze swojej skromności, ale przyznaje też, że jest ósmym cudem świata.

Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie czy potrzebuje, czy nie.

W angielskim alfabecie jest tak naprawdę 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie to 5 dodatkowych liter.

W ostatnim wywiadzie udzielonym Mary Hart z Entertainment Tonight Chuck Norris przyznał, że jego najbardziej pamiętną rolą było zagranie trzeciej piersi prostytutki w "Pamięci absolutnej".

Chuck Norris nie musi połykać kiedy je.

Chuck Norris złapał wszystkie 386 pokemonów w czasie poniżej 2.7 sekundy. Mówi, że za nic nie sprzeda żadnego z nich.

W jednym z odcinków "Księcia z Bel Air" Chuck Norris zagrał za Carltona jedną scenę i nikt się nie zorientował.

Chuck Norris złamał własną nogę, żeby móc wygrać w paraolimpiadzie.

Chuck Norris nigdy nie będzie w pełni ani mężczyzną, ani kobietą. Lekarze spytali go kiedyś kim woli być. Dał im reklamę Total Gym.

Chuck Norris ostatnio zapisał się na lekcje karate dla początkujących, żeby móc "przypadkowo" spuścić manto małym dzieciom.

Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno się pójść do lekarza, jeśli erekcja trwa ponad 4 godziny. Wiadomo, że jego erekcje trwają po 15 dni.

Jeśli spojrzysz w lustro i powiesz "Chuck Norris" trzy razy, on się zjawi i zabije całą Twoją rodzinę... Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa.

Kiedy Chuck Norris jechał drogą zobaczył znak: "Uwaga: małe dzieci". Zwolnił, ale zaraz sobie uświadomił, że Chuck Norris nie boi się małych dzieci.

Kiedykolwiek Chuck Norris usłyszy "Maria Dziewica" śmieje się w niebogłosy...

Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego tygodnia, żeby udowodnić, że nie jest rasistą.

-Chuck Norris masturbuje się tylko do zdjęcia Chucka Norrisa
-Chuck Norris raz spojrzał w lustro... i spalił 3000 kalorii
-Od 1940- dnia narodzin Chucka- liczba śmierci od kopów z półobrotu (KZP) wzrosła 13000 razy
-Co powiedział Chuck Norris do człowieka, który został trwale sparaliżowany po jego KZP? -Szczęściarz
-Kiedy Bogeyman idzie spać zagląda do szafy, czy aby nie ma tam Chucka Norrisa
-Krąży plotka, że Chuck Norris został kiedyś pobity przez pirata...Wymyślił ją sam Chuck Norris, aby napadało na niego więcej piratów... Piraci nigdy nie byli bystrzachami
-do Chuck Norrisa przed kręceniem każdego odcinka "strażnika z Texasu"
strzelano 3 razy środkiem do usypiania słoni- aby choć trochę obniżyć jego siłę i zręczność

-Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł, aby sprzedawać swój mocz jako napój. Dziś znamy to pod nazwą "Red Bull"

Pluton jest orbitującą grupą brytyjskich żołnierzy z czasów wojny o niepodległość, którzy wylecieli w kosmos po tym, jak Chuck Norris kopnął ich z półobrotu w twarz

Nie ma czegoś takiego jak broń masowego rażenia - jest tylko Chuck Norris.

Kiedy Chuck Norris oddaje krew odmawia wbicia sobie strzykawki i usilnie domaga sie rewolweru i wiadra.

Chuck Norris zrzuca skórę dwa razy w roku.

Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700, nie zostaje obciążony rachunkiem. Automat sam sobie wrzuca monety.

Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary śmierci w 16 stanach.

Kiedy Chuck Norris wpada do wody nie staje się mokry, to woda staje się norrisowata.

Naukowocy ustalili, że energia potrzebna do rozpędzenia dowolnego ciała do prędkości dźwięku wynosi 1 KzPCK (Kopniak z Półobrotu Chucka Norrisa).

W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Są tylko ściany, przez które przechodzi.

Chuck Norris był czwartym mędrcem, który przybył do dzięciątka Jezus. Sprezentował mu dar noszenia bujnej brody, którą Jezus nosił do końca życia. Zazdrośni mędrcy wymazali jego imię z Biblii. Wszyscy troje zginęli wkrótce na skutek obrażeń powstałych od kopniaków z półobrotu w twarz.

Jeśli Chuck Norris uprawia seks z facetem, nie oznacza to, że jest gejem. Oznacza to, że skończyły mu się kobiety.

Chuck Norris umarł trzy lata temu, ale Ponury Kosiarz nie miał mu odwagi o tym powiedzieć.

Energia powstała przy tupnięciu nogą Chucka Norrisa w ziemię wystarczy, aby zapewnić prąd dla Australii przez 44 minuty.

Chuck Norris wymyślił własną odmianę karatę: Chuck-Cię-Zabije.

Trawa jest zawsze zieleńsza tam, gdzie nie było jeszcze Chucka Norrisa. Tam gdzie był jest wypalona i pokryta krwią.

Kiedy Chuck Norris sika, może z powodzeniem strumieniem moczu spawać tytan.

Wilt Chamberlain chwali się, że w życiu spał z 20.000 kobiet. Chuck Norris nazywa to "wolnym wtorkiem".

Broda Chucka Norrisa jest tak twarda i gęsta, że tylko sam Chuck Norris może ją ogolić kopiąc się z półobrotu w twarz.

Chuck Norris wynalazł ładowaną odtylcowo strzelbę, likier, stosunek płciowy i piłkę nożną. Dokładnie w tej kolejności.

Chuck Norris nakłada kondomy na lewą stronę, żeby to on mógł zażyć rozkoszy.

Chuck Norris - reszta jest milczeniem.

Chuck Norris wynalazł wodę.

Zamiast poczekać na poród Chuck Norris otworzył sobie drogę na ten świat z półobrotu. Pięć minut po przyjściu na świat zapuścił brodę.

Chuck Norris przestał być prawiczkiem, zanim jego ojciec poznał jego matkę.

Chuck Norris cofnął się w czasie, aby powstrzymać Oswalda przed zabójstwem Kennedy'ego. Przyjął na korpus wszystkie trzy kule. Głowa Kennedego pękła ze zdumienia.

Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał porządku pilnował Chuck Norris.

Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a są jej trzy rodzaje: Jasna Strona, Ciemna Strona i Chuck Norris.

Stwórca zaoferował Chuckowi Norrisowi umiejętność latania, ale on szybko odmówił i poprosił o silny kopniak z półobrotu.

Chuck Norris nie umie latać, ale i tak to robi.

Chuck Norris pije napalm, by stłumić swój wewnętrzny żar.

Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potężny, że widać go z kosmosu gołym okiem.

Chuck Norris nie wierzy w Niemcy.

Chuck Norris nigdy w życiu nie mrugnął. Nigdy.

Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest niewidzialność.

Chuck Norris ma najlepszą pokerową twarz w dziejach. W 1983 roku wygrał międzynarodowe mistrzostwa w pokera mając na ręku jokera, dwójkę pik, siódemkę karo, czwórkę z "Uno" i kartę "Przepustka z więzienia" z gry Monopol.

Chuck Norris wynalazł język w którym słowa zostały zastąpione różnego rodzaju kopniakami z półobrotu. Także gdy zostaniesz kopnięty nie obrażaj się: być może Chuck właśnie skomplementował twój kapelusz.

Pewnego razu, podczas sparingu z Wolverinem Chuck Norris stracił jedno z jąder. Na pewno pamięć o tym jądrze nie została pogrzebana, a to ze względu na jego oficjalną nazwę: Jowisz.

Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Lucka Skywalkera.

Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak jakaś się zdarzy, Oxford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.

Michael Jackson nie wybielał twarzy: on zbladł po tym jak przestraszył go Chuck Norris.

Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby wybiera odosobnione, ciche miejsce. Zwykle jadą na Trójkąt Bermudzki.

Biblia się myli. To nie Adam i Ewa... to Chuck Norris.

I rzekł Bóg: "Niech stanie się jasność". Chuck Norris powiedział: "Powiedz 'proszę'".

Żaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ. Wszystkie pokazują na miejsce, wktórym akurat jest Chuck Norris.

Chuck Norris kopniakiem z półobrotu zniszczył czarną dziurę.

Chuck Norris zjadł raz ryzę papieru i wysrał kilkaset figurek origami. Oraz mistrza Miyagi z Karatekida.

Chuck Norris i Van Diesel spotkali się tylko dwa razy. Oba spotkania zostały zatuszowane przez rząd USA. Oficjalnie są znane jako bombardowanie Hieroszimy i Nagasaki.

W ostatnim wywiadzie na pytania " Czy jesteś gejem" Chuck Norris odpowiedział kopem z półobrotu i wrócił do lizania rożka.

[bzyq]

Gucio : bash.org.pl ?? hehehehe

[mda]

a CZAK NORIS to ten co grał Rudziela z Texasu?