KAWAŁ

Tematy trochę mniej związane z motoryzacją, jednak to forum nie służy do nabijania postów. Proszę zapoznać się z regulaminem na forum ogólnym.

Moderator: SebaSTI

Postprzez Kedzier » sobota, 26 lis 2005, 23:01

Obrazek
Kedzier
 
Posty: 32
Dołączył(a): wtorek, 9 sie 2005, 09:42
Lokalizacja: Złoty Stok


Postprzez psz » poniedziałek, 5 gru 2005, 17:51

Mocarne:

Obrazek
"měl bych se smát ale mám úsměv Mikymauze"
Avatar użytkownika
psz
A5
 
Posty: 671
Dołączył(a): piątek, 21 mar 2003, 15:32
Lokalizacja: Siemianowice Śl.

Postprzez Zajcev » czwartek, 8 gru 2005, 19:49

Na biurku Saddama H. oddzywa sie telefon.
* Slucham - mowi Saddam.
* Saddam? - oddzywa sie belkotliwy glos z silnym akcentem - sluchaj
jestem Paddy, czyli rozumiesz, irlandczyk. strasznie mnie wkurwiasz i
dlatego wypowiadam ci wojne.
* Tak? - zamyslil sie Saddam - a ile ty masz zolnierzy?
* Nooo.. jestem ja, moj szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w
sumie osiem osob!
* Ale ja mam 1 600 tys. wojska!
* Tak? to ja jeszcze zadzwonie, tylko sie naradze.
Za tydzien na biurku Saddama znow dzwoni telefon
* Saddam? znowu mowi Paddy, pamietasz. ja w sprawie tej wojny, cosmy
ci wypowiedzieli. Poczynilismy pewne przygotowania i mamy sprzet.
* Tak? A jaki mozna wiedziec?
* Kosiarke do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola!
* No... ale ja mam 20 tys. czolgow i 30 tys. transporterow
opancerzonych, a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowalem dodatkowe pol
miliona zolnierzy.
* To wiesz co? Ja jeszcze musze pare rzeczy sprawdzic i ci ddzwonie.
Za kolejny tydzien Paddy dzwoni znow:
* Saddam? wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cosmy ci ja
wypowiedzieli. wiesz co, zapomnij o tym.
* O! A coz to sklonilo cie do zmiany decyzji?
* Bo wiesz, poczytalismy ze szwagrem konwencje genewską i doszlismy
do wniosku, ze ni ch%$& nie wyżywimy dwóch milionów jencow.

Pzrychodzi mucha do baru i mówi:

-Poproszę kupę

- Co?! pyta barman

- Gówno!

Pani w szkole pyta Jasia:

- Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki, Norwid?

- Nie wiem. A czy pani, wie kto to był Zyga, Chudy i Kazek?

- Nie wiem - odpowiada zdziwiona nauczycielka.

- To co mnie pani swoja banda straszy?

jasiu całuje sie z małgosią i po chwili przestaje ją całować i z zakłopotaniem mówi

-chyba połkłem twoją gumę do żucia. na co małgosia

-ja nie mam gumy ja mam katar.


Przychodzi Jasiu do mamy i pyta sie

- co dziewczynki maja pod spódniczk

mama odpowiada

- majtki

a jasiu na to

- a pod majtkami

- gniazdko

pózniej malgosia pyta sie taty

- co chlopacy maja pod spodniami

tata odpowiada

- majtki

- a pod majtkami ptaszka

nastepnego dnia mama pyta sie jasia

- co robiliscie

-wsadzalismy ptaszka do gniazdka
Avatar użytkownika
Zajcev
N4
 
Posty: 2227
Dołączył(a): piątek, 23 lip 2004, 11:21
Lokalizacja: Moscow

Postprzez Albert(Zambrów) » piątek, 9 gru 2005, 14:40

Zajaczek zlowil zlota rybke i jak to bywa zlota rybka mowi :
- Jak mnie wypuscisz to spelnie twoje trzy zyczenia.
Ale zajaczek na to:
- Ja chce oddac swoje zyczenia misiowi, jak sie obudzi ze snu zimowego
- Ale dlaczego
- Bo tak - mowi zajaczek
- OK - twoja sprawa
Po kilku miesiacach miso budzi sie ze snu zimowego, wylazi ze swojego
legowiska, przeciaga sie i ziewajac ciagle mowi:
- Sto ch**ow w dupe i zyleta po jajcach byleby gorace lato bylo...

Pani na lekcji geografii pyta Jasia:
P: - Jasiu pokaż Włochy
J: - Alaskę też?

Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce:
"TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek,
byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja.
Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie
załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać
wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze
na strzelaninę przychodzicie z nożami...

Dorosły już Jasio spotyka swoja dawną panią wychowawczyni.
-Jasiu, jak Ty się zmieniłeś - mówi wychowawczyni - czym się teraz zajmujesz Jasiu?
- Wykładam chemię - odpowiada z dumą Jasiu.
- Ooo! Naprawdę ... a gdzie ?
Jasiu na to:
- W Biedronce.

3.Rozmawiają dwie kupy:
- Jak masz na imie?
- Sraczka
- Ooo to bardzo żadkie imie...

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie.
Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji,
podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
- kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
- tutaj? jestes nienormalny.
- noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie...
- nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo
jakis sasiad i mnie rozpozna...
- ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
- nie, a jak ktos bedzie wychodzil...
- no dawaj nie badz taka...´
- powiedzialam ci ze nie i koniec!
- no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia .
- nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej,
rozczochrana i mowi:
- Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do
cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata
mowi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego domofonu, bo
jest 3 w nocy do cholery

Koles w szkole dostaje bańke. Mówi do psora:
-Panie psorze, Panie psorze, ale niech pan poczeka, ja potrafie jeździć na pilkach.
No i wziął piłeczki i zapi***ala po ścianach i suficie.
Na to psor:
-No dobra 2.
-Ale panie psorze, ja potrafie latać.
-No dobra pokaż.
No i zaczął latać po całym pomieszczeniu.
-Dobra 3+.
-Ale niech pan poczeka, ja zrobie tak, że na pana naleje, a pan nawet nie będzie mokry.
Psor sobie myśli: co go po***ało? No, ale pozwolił mu spróbować.
No to ten wyciąga fujare i leje na niego.
A tu ZONK, profesor jest cały mokry.
-Co ty zrobiłeś, miałem być suchy!?
-No dobra, niech będzie 3+

>> > Przed ślubem matka daje ostatnie rady swojej jedynej córce :
>> > - I pamiętaj, nigdy, ale to nigdy nie rozbieraj się przed mężem
>> > całkowicie. W kobiecie zawsze musi być jakiś sekret, jakaś zagadka.Coś
>> > musi być zakryte, to powoduje, że mężczyzna jest ciągle zainteresowany
>> > tobą i twoim ciałem.
>> > Po paru dniach od ślubu do teściowej zgłasza się zięć.
>> > - Mamo, czy u was w rodzinie nie było przypadkiem chorych psychicznie ?
>> > - pyta
>> > - A czemu pytasz ? - interesuje się "mamuśka"
>> > - Bo twoja córka od ślubu kładzie się każdego wieczora do łóżka tylko w
>> > czapce pilotce.

>> > W urzędzie pracy petentka podchodzi do "okienka" i pyta:
>> > -Przepraszam! Czy jest może dla mnie jakaś praca?
>> > -Ależ tak. Oczywiście. Praca w ogromnej międzynarodowej firmie. Zarobki
>> > 10 tysięcy złotych netto. Do tego wakacje zimowe i letnie, oraz co dwa
>> > miesiące premia uznaniowa. Aaa. I bardzo częste, służbowe wyjazdy
>> > zagraniczne.
>> > -Pani raczy żartować!
>> > -Tak. Ale pani pierwsza zaczęła.

>> > Sprawa rozwodowa, sędzia pyta kobitkę:
>> > - Proszę Pani, co Pani nie odpowiadało w domu?
>> > - Nic - odpowiada kobitka - jest bardzo ładny i poza miastem. O ile
>> > dobrze pamiętam to jest tam też 4 akry gruntu.
>> > Sędzia jednak się nie poddaje:
>> > - Pani źle zrozumiała. Ja się pytałem na jakiej podstawie...
>> > - Oj, solidnej Panie sędzio. Żelbeton i to na 4 m w ziemię.
>> > Sędzia z lekka podłamany:
>> > - Ale ja pytałem jakie są wasze stosunki?
>> > - Oj, bardzo dobre wysoki sądzie. Mamy mnóstwo przyjaciół, a co piątek
>> > chodzimy grać w brydża.
>> > Sędzia już dość mocno podirytowany:
>> > - Proszę Panią, że się tak pospolicie wyrażę. Czy coś w Państwa
>> > małżeństwie nie grało?
>> > -Co prawda mamy dwie wieże hi-fi i pianino, ale z reguły to nie słuchamy
>> > muzyki... ale sprzęt jest w jak najlepszym stanie.
>> > W końcu sędzia nie wytrzymał:
>> > - DO JASNEJ CHOLERY! KOBIETO! CZEMU CHCESZ TEGO PIEPRZONEGO ROZWODU?
>> > - Oooo, to nie ja chcę rozwodu tylko mój mąż. Mówi, że nie może się ze
>> > mną dogadać...

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba
>> podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego
>> zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna
>> nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej
>> dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie
>> piękne, znaczy to, że
>> i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja
>> żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do
> niej
>> jadę.
>> Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków -
>> Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
>> - Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę.
Wita go miły, uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc? Co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie takie rękawiczki, jakich pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi facet z sedesem swieżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam ****a sedes, a taką glazurę Dupę już wam wczoraj pokazałem, więc sprzedajcie mi już wreszcie jakiś papier toaletowy?!

W szkole pani nauczycielka zadała dzieciom pracę domową - wymyśleć jakiś fajny
kolor. Jasiu cały dzień się zastanawia, myśli, kombinuje...
- Mam! Kanarkowożółty!
Ale myśli sobie - Małgosia jest najlepszą uczennicą, jak ona też wymyśli
kanarkowożółty? Trzeba do niej zadzwonić. Jak pomyślał tak zrobił.
- Cześć Małgośka, jaki kolorek sobie wykombinowałaś?
- Kanarkowożółty.
- Aha... no to cześć...
Jasiu lekko podłamany, ale cóż tu robić, myśli nad innym kolorem.
- Bladoniebieski! Tak! Bladoniebieski! Ale zadzwonię jeszcze do Mikołaja, bo może
się powtórzyć cała sytuacja.
- Yo Miki! Jaki kolor zapodajesz?
- Cziekierap Jaśko! Bladoniebieski
- Uuuu... no to strzałka.
Jasio lekko podłamany, ale nagle olśnienie:
- Krwistoczerwony! Extra, krwistoczerwony to jest to! Cały dzień chodzi powtarzając
"krwistoczerwony", "krwistoczerwony"... Przed snem - "krwistoczerwony". Rano -
"krwistoczerwony". Całą drogę do szkoły powtarza sobie "krwistoczerwony",
"krwistoczerwony"
Nadszedł czas lekcji. Pani zwraca się do uczniów.
- Mieliście zadanie domowe, to może Małgsia.
- Kanarkowożółty.
- Ślicznie. Mikołaj?
- Bladoniebieski. - Piękny kolor.
W tym momencie otwierają się drzwi do klasy, w nich staje Dyrektor z małym murzynkiem.
- Drogie dzieci to jest Dżordż i w ramach wymiany uczniów będzie u nas przez miesiąc.
- To może Dżordż wymyślisz na poczekaniu jakiś kolor? - sugeruje pani nauczycielka.
- Hmm... Krwistoczerwony?
- Wspaniale Dżordż. Jasiu, twoja kolej.
- ****ny czarny...

Mocno pijany facet zdrzemnął się na cmentarzu. Budzi się, noc, księżyc świeci. Zbiera się do wyjścia z cmentarza, patrzy, a tu stróż cmentarny kopie grób.
- O, ho - pomyślał sobie - przestraszymy gościa...
Podkradł się cichcem, a kiedy był już tylko kilka kroków od delikwenta jak nie ryknie:
- BUUUUUUUUUUUU
Żadnej reakcji. Stróż jak kopał, tak kopie nawet się nie obejrzawszy. Więc facet znowu:
- BUHAHAHAHIHIHIHIHIBUUUU
Znowu nic. Zniechęcony pijaczek odwrócił się na pięcie i idzie do wyjścia. Kiedy już sięgał ręką do furtki nagle z tyłu ktoś go łup w łeb łopatą!
- A nie, nie! Chciałeś pospacerować, to spaceruj, ale poza teren nie wy-cho-dzi-my! - powiedział stróż.

auczycielka pyta Piotrka:
- Zrobiłeś zadanie?
- Proszę pani, mamusia zachorowała i musiałem wszystko w domu robić...
- Siadaj, pała! A ty Witku, zrobiłeś zadanie?
- Ja proszę pani musiałem ojcu pomagać w polu...
- Siadaj, pała! A ty Jasiu, zrobiłeś zadanie?
- Jakie zadanie, proszę pani?! Mój brat wyszedł z więzienia, taka balanga była, że szkoda gadać!
- Ty mnie tutaj swoim bratem nie strasz! Siadaj, trója!
...każdy ponad każdym, wszyscy najmądrzejsi...

Rajdy wporzO!

Banasik Rally Team OGIEŃ :!:
Avatar użytkownika
Albert(Zambrów)
A6
 
Posty: 1350
Dołączył(a): czwartek, 28 sie 2003, 13:04
Lokalizacja: Zambrów

Postprzez Gucio » sobota, 10 gru 2005, 13:27

EOS 7D,400D/50 1.8/17-50 2.8/70-200 F4 L/580EX II :mrgreen:
http://www.image-sport.net moja stronka :)
Leszek!!
Avatar użytkownika
Gucio
S2000
 
Posty: 3508
Dołączył(a): poniedziałek, 2 maja 2005, 23:54
Lokalizacja: Wrocław

Postprzez majkos » niedziela, 11 gru 2005, 23:32

Mały dowcip zrobiony Spitfire'em :shock:

http://....de/files/5707378/spitfire.wmv.html
Avatar użytkownika
majkos
A5
 
Posty: 637
Dołączył(a): niedziela, 24 kwi 2005, 23:16
Lokalizacja: Kłodzko

Postprzez PawelRally » poniedziałek, 12 gru 2005, 23:03

Rajdy wporzO!
(BRT) - Banasik Rally Team ;)
Avatar użytkownika
PawelRally
A6
 
Posty: 1773
Dołączył(a): poniedziałek, 25 sie 2003, 20:50
Lokalizacja: ZAMBRÓW

Postprzez Megas WRC » wtorek, 13 gru 2005, 10:20

PawelRally napisał(a):Co wy na to. :lol:

http://img200.imageshack.us/my.php?image=x9jg.jpg


Ojaaaa niezłe :) Swoją drogą mój kolega z gimnazjum zrobił podobnie :)
Avatar użytkownika
Megas WRC
A5
 
Posty: 946
Dołączył(a): piątek, 3 gru 2004, 18:34
Lokalizacja: Barcin/ k. Bydgoszczy

Postprzez enka » wtorek, 13 gru 2005, 22:37

enka
A5
 
Posty: 588
Dołączył(a): poniedziałek, 12 kwi 2004, 18:52
Lokalizacja: Warszawa

Postprzez Zajcev » środa, 14 gru 2005, 09:50

Wczesne lata późnego Gierka. Lasy niedaleko Leska. Wybrał się Czesław z Romualdem na polowanie. Na niedźwiedzia się zasadzili, bo komunistami będąc dostali pozwolenie na odstrzał zwierza.
Nim się usadowili na stanowisku, wyskoczył do nich misio. Chłopaki w nogi! Wskoczyli na wysoką sosnę, a niedźwiedź powoli włazi na pień.
- Odstrzelę mu prawe jajco! – krzyczy Czesław.
Strzelił i trafił. Niedźwiedź otrząsnął się i sunie dalej.
- Odstrzelę mu lewe jajco! – krzyczy Czesław.
Strzelił i trafił. Niedźwiedź otrzepał się i sunie dalej.
- A teraz odstrzelę mu ch*ja! – krzyczy Czesław.
- Czesiek, strzelaj lepiej między oczy! – błaga Romuald. - Bo mi się wydaje, że on na r*chaczkę nie ma ochoty!


Spotykają się dwaj przyjaciele. Jeden wesoły, drugi smutny z zaciśniętymi dłońmi.
- Dlaczego jesteś taki smutny? - pyta ten wesoły. - Stało się coś?
- Przegrałem w kasynie całą wypłatę...
- O kur*a! Moja żona za coś takiego by mi jaja urwała!
- A jak myślisz? Co trzymam w dłoniach?


Dziki Zachód. W miasteczku Mary’Ann występuje znany iluzjonista, Don Alfonso. Saloon pełen gości. Tłok, ścisk no i smród.
- Proszę państwa, oto numer – krzyczy iluzjonista. Podnosi rękę, a wraz z nią wznosi się stół. Wznosi... wznosi... i stoi w powietrzu.
- A teraz ty, tak ty kowboju w czerwonym kapeluszu – mocno dmuchnij! – krzyczy magik.
Kowboj dmucha, a stół opada.
- Proszę teraz chętnego do następnego numeru!
Na scenę wchodzi stary kowboj. Morda w bliznach, ręce jak u małpy. Śmierdzi przepisowo kobylim łajnem. Staje na scenie, a iluzjonista rozpina mu rozporek. Podnosi rękę, a wraz z nią w górę... wznosi się k*tas kowboja. Wznosi... wznosi... i stoi.
A stary kowboj wyciąga szybko pistolety i krzyczy:
- Niech no mi, kurfa, ktoś teraz dmuchnie!



Poruczniku, poproszę o przepustkę!
- A po ch*j wam przepustka?!
- Moja żona służy w innej jednostce, dostała awans na sierżanta.
- Ale to was nie dotyczy!
- Dotyczy, panie poruczniku. Chodzi o spełnienie marzenia każdego żołnierza.
- ??
- Wrócę do domu, złapię sierżanta za fraki i wyrucham prosto w dupę
Avatar użytkownika
Zajcev
N4
 
Posty: 2227
Dołączył(a): piątek, 23 lip 2004, 11:21
Lokalizacja: Moscow

Postprzez kolo115 » sobota, 17 gru 2005, 00:29

Kto jeszcze tu niebyl seeeerdecznie zapraszam! :D:D
http://moheroweberety.net/go/pl/
Idzie sie polac se smiechu! (zwlaszcza bedac wstawionym :) )
Obrazek
"Nigdy nie bądz pewny siebie i swoich sukcesów, nigdy nie mów, że wygrasz..."
Janusz Kulig
Avatar użytkownika
kolo115
N3
 
Posty: 405
Dołączył(a): piątek, 5 gru 2003, 14:56
Lokalizacja: Katowice GG:6553220

Postprzez enka » sobota, 17 gru 2005, 12:21

enka
A5
 
Posty: 588
Dołączył(a): poniedziałek, 12 kwi 2004, 18:52
Lokalizacja: Warszawa

Postprzez Slee_ » wtorek, 20 gru 2005, 20:57

Z ostaniej chwili....

Dodzwoniła się do radia starsza kobieta i się żali:
- Prosze Ojca ja już nie wiem co mam robić? Mała renta, muszę wybierać między kupnem żywności a leków. Co mam robić?
- Droga Radiosłuchaczko, radzimy udać się do kolektury i skreślić kupon. Trzeba grać, grać, grać...
Slee_
N3
 
Posty: 260
Dołączył(a): piątek, 11 mar 2005, 20:02
Lokalizacja: Reykjavik

Postprzez stachniak14 » niedziela, 25 gru 2005, 18:38

Przypadkiem znalezione :D

Nowa ramowka TV
Z dniem 01.01.2006 uruchomiony zostanie nowy pakiet rozrywkowy w skład którego wchodzić będą następujące programy:

TELETURNIEJE
"Różaniec z gwiazdami"
"Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub ?Parafiada? (jeszcze nie wybrano ostatecznego tytułu)
"Wielka Msza"
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Diecezja należy do ciebie!"
"Berety do mety"
"Jedno z dziesięciu przykazań"
"Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec
"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie
"Śpiewające organy"
"O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny
"Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy

TALK SHOW I REALITY SHOW
"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Prałat Jankowski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizytą u Was" - program kolędowy.
"Parafia należy od Ciebie"
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"

SERIALE
"Pensjonat pod Toruniem"
"Parafia na peryferiach" - serial
Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia"
"M jak modlitwa"
"Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców
"Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem
"Sutannah" - serial obyczajowy
"Plebania" - a nie, przecież już jest...

PROGRAMY NOCNE
"Telesklep o. Łukasza"
"Liga Mistrzów - historia zakonu"
"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami
"TRWAM - wkręca"
"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci
"Tygodnik Moherowego Spokoju"
"Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny
"Moherowa landrynka"

PROGRAMY HOBBYSTYCZNE
"Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska"
"Mo? Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy i fryzurach
"Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie.
"1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe
"Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu
"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
"Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka"
"Wacha do Maybacha" - magazyn moto

PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY
"Lord of the rings - The Bishop"
"Moherowa podszewka"
"Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?"
Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman na bongosach

PROGRAMOWY INFORMACYJNE
"Inforeformacje"
"Telekuria"
"Pana rama"
"Purpurowe Forum" - program publicystyczny
"Ogłoszenia paranormalne"
"Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek
"Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy.

PROGRAMY DOKUMENTALNE
"Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza
"Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej
"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden organizm?"
"Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej
"Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie
"Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej
A my już dzisiaj wieczorem zapraszamy cię na przedpremierowy pokaz znanego klasyka czyli kultową sztukę w wykonaniu młodych studentów seminarium pod tytułem:
"Matrix V - rekolekcje"
Paweł Stachniuk
stachniak14
A6
 
Posty: 1253
Dołączył(a): czwartek, 24 mar 2005, 13:19
Lokalizacja: Złoty Stok

Postprzez Banan » niedziela, 25 gru 2005, 19:10

Niezle :D Myslalem, ze ramowka dla alhokolikow jest smieszna... :) Najlepsze chyba jest to: "Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek :D Albo Matrix rekolekcje. Eh, ale sie usmialem :lol:
http://www.bielawadrift.pl Bielawa Drift TEAM "...jedna pasja, jeden team"
Avatar użytkownika
Banan
A8
 
Posty: 5632
Dołączył(a): wtorek, 9 gru 2003, 23:15
Lokalizacja: Bielawa

Poprzednia stronaNastępna strona

Powrót do Hyde Park

Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 7 gości

cron