KAWAŁ

[Zajcev]

Przychodzi facet do lekarza, rozpina rozporek, kładzie swój interes na stół.
Lekarz sie pyta:
-Co mu jest?
-Nic. Ale fajny nie?

Jak widać każdy zna inna wersje , ja zapodałem wcześniej tą wersje :

"Przychodzi facet do lekarza , wyciąga swój narząd rozrodzczy , lekarz pyta :
- Za mały ?
- Nie
- Za chudy ?
- Nie
- To w czym problem ?
- Fajny ? "

[żółtodziób]

Umarł fanatyk Dooma. Idzie do nieba, ale św. Piotr przeglada kartortekę, z tórej wynika, ze oprócz gry w Dooma całe życie nic nie robił. No, kolego, damy cię do czyśćca, masz trzy życzenia.

- poproszę IDDQD.
-A co to taiego?
-nie pytaj tylko daj.
-OK, masz...
-Dobra, teraz daj mi IDKFA
-A co to takiego
-nie pytaj tylko daj.
-No dobra, masz... Zostało ci ostatnie życzenie...
-Dawaj mnie teraz od razu do piekła



Żyd - ojciec pyta Żyda - syna:
-Moshe, co byś chcał miec jak dorośniesz?
-pieniądze tato...
-A jak już będziesz miał pieniądze?
-Więcej pieniędzy tato...
-A jak będziesz miał już dużo pieniędzy?
-Odsetki...


Co zostaje po spaleniu bogatego Żyda?
-Popiół i diament.


Rydzyk z Jankowskim umarli i idą po schodach do nieba. Św. piotr mówi im że mają ban, bo za duzo narozrabiali. pokazue ik jak Młodzież Wszechpolska szaleje, wznosi hasła antysemickie, Św. Piotr każe im isć to odkręcić... Wracają po chodach, są już w połowie, milczą, w końcu jeden do drugiego mówi: jebanego Żyda przy bramie musieli postawić

[Zajcev]

Kolejna porcja dowcipów :

W obozie ucieka kromka chleba przed zydami.....Ucieka i ucieka....mija baraki jedne po drugim....Chowa sie we wszystkich mozliwych uliczkach....ale zydzi i tak sa tuz za nia.....w koncu zrozpaczona kromka chleba wbiega w slepy zaułek z ktorego nie ma ucieczki. Ale patrzy-a w kacie stoi kotlet...Kromka chleba do niego:
- spierdalamy
A kotlet na to:
-po co - mnie tu nikt nie zna

Podchodzi żyd do Hansa i się pyta zdziwiony:
-CYKLON B(e)?????
Na to Hans:
-Nein, nein, cyklon gut, jude be


Ilu żydów mieści się w samochodzie ??
- 3 z przodu, 3 z tyłu i 13 w popielniczce

dzieci żydowskie chcialy się pobawić ale nie miały z kim wystawiły wiec ręce za siatkę i wołają
-panie szturmfirer pobawisz się pan z nami.
szturmfirer wyciągną kosę i "kosi kosi łapci"

Żydzi prosza hansa zeby wybudowal im basen. Hans wybudowal basen i wlal do niego kwasu siarkowego.
Zydzi weszli do basenu i mowia:
- Hans, ty nas rozpuszczasz

- Co oznacza skrót na mydełku"FA" ???
- From Auschwitz

Kłótnia dwóch Żydów w obozie pod prysznicem. Po ostrej wymianie zdań, jeden z nich rzuca mydłem. Drugi z oburzeniem krzyczy:
-Izaak!, matki w to nie mieszaj.

Wycieczka Żydów do obozu w Oświęcimiu. Kierowcą jest Niemiec. Jadą, są już pod Oświęcimiem ale nagle zepsuł się autokar. Idzie kierowca do pobliskiej chaty chłopa i mówi :
- Słuchaj Pan, wiozę wycieczkę Żydów do obozu, autokar się zepsuł. Czy mógłby Pan pomóc?
-No wie Pan, ja mam taki mały grill ogrodowy...

Dwóch żydków poszło na lody , jeden dostał kulkę , a drugi z automatu .

-Dlaczego Hitler popełnił samobójstwo ?
-Ponieważ przyszedł Mu rachunek za gaz

- co robią żydzi we wakacje?
- jadą na obóz


ps .

Podoba się wam mój nowy avatar ??:)

[Banan]

Zoltodziob dobre IDDQD to na niesmiertelnosc, a IDKFA to na bronie, lub na odwrot. Tych kodow sie nie zapomina... Ach ten Doom 2...

To pewnie wsyzscy znaja, ale co tam...

W pubie siedzą Schmitt, Jussilainen i Małysz.
Martin mówi:
- Wiecie co, miałem kiedyś taki przypadek. Poszedłem do kina na "101 dalmatyńczyków", a na drugi dzień skoczyłem na średniej skoczni 101 metrów
i wygrałem.
Na to Jussilainen:
- A ja kiedyś czytałem książkę
"150 sposobów na stres". Na drugi dzień skoczyłem 150 metrów na dużej skoczni i też wygrałem!
W tym momencie Małysz zrywa się jak oparzony, biegnie do wyjścia
i krzyczy:
- Trzeba odwołać zawody! Jutro skaczemy na mamuciej, a ja wczoraj przeczytałem "20 000 mil podmorskiej żeglugi"!

Co mają wspólnego fundusze z Unii Europejskiej i kosmici?
- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.

W parku na ławce siedzi Jasio, a obok niego siedzi kobieta w ciąży. W pewnym momencie Jasio nie wytrzymuje i pyta kobietę:
- Co tam pani ma?
- Dzidziusia.
- A kocha je pani?
- Oczywiście.
- To dlaczego je pani zjadła?

Co powiedział Roar Ljoekelsoey do Ahonena po wygraniu mistrzostwach świata w lotach?
- "Sorry, poniosło mnie."

Jakie sa idealne wymiary kobiety informatyka ?
- 1024 x 768.

Spotyka się trzech informatyków, o czym mogą gadać? Oczywiście o komputerach. Gadają godzinę, dwie trzy... w końcu jeden się zdenerwował i mówi:
- Pogadajmy o czymś innym.
Na to reszta silnie zdziwiona pyta:
- A o czym?
- No chociażby o dupach....
Konsternacja. W końcu odzywa się jeden:
- Wiecie.... moja karta graficzna jest do dupy.

[żółtodziób]

http://www.znaczenieimion.prv.pl/

Pewna rozwódka dosyć puszysta
Nie miała męża, rzecz oczywista
Lecz miała za to dwie głupie córki
Co malowały ciągle pazurki

Nie myły garów, nie słały łóżka
Wiec wynajęły sobie Kopciuszka
Była to całkiem-całkiem dzieweczka
Figurka owszem, biuścik czwóreczka

Kopciuszek często przycinał oko
Bo krzywą cukru miał dość wysoką
Wtedy Kopciuszka niewiasty wredne
Kopały celnie w nocy i we dnie

Raz w swojej willi wydawał party
Sam król sedesów - Cichopuk Czwarty
Bo Sedesowicz, syn Cichopuka
Od lat dziewicy na żonę szukał

A był to łysy przystojny młodzian
W czarne gustowne dresy przyodzian
- Słuchaj, Kopciuszku - rzekły babsztyle -
Masz nam usmażyć z powietrza filet

I trzy puszyste rozchichotane
Wyszły na party w tiule ubrane
Sen chwilę potem zmorzył Kopciuszka
We śnie zjawiła się Dobra Wróżka

Masz tu, Kopciuszku, niecałą stówkę
Jedź na przyjęcie i weź taksówkę
Nie dam ci więcej, bo nie mam kasy
Takie na wróżki przyszły dziś czasy

Wróć przed taryfą nocną, idiotko,
Później drałować będziesz piechotką
Tam na przyjęciu młody Cichopuk,
Wyznał jej miłość, w takim był szoku

Tutaj się wytnie sceny z prywatki
Ze względu na was, kochane dziatki
Ale do rzeczy. Wróćmy do chwili
Kiedy Kopciuszek wybiega z willi

Wersja dla dzieci o tym nie mówi
Co tak naprawdę Kopciuszek zgubił.
Zgubił on bowiem biegnąc z imprezki
Czerwone stringi, w dodatku "eski"

Papa Cichopuk wysłał nazajutrz
Emisariuszy po całym kraju
Żeby znaleźli jedną z dzieweczek
Która pasuje do tych majteczek

Tysiące panien doznało stresu
Przy naciąganiu ciasnego desu
Założyć stringów nie dały rady
Bo wszystkie miały za tęgie wkłady

Ale zdębieli emisariusze
Kiedy założył stringi Kopciuszek
Potem odbyło się weselisko
Gdzie wielu gości upadło nisko

Były prezenty i czek od papy
I noc poślubna - całkiem od czapy
Bo choć pan młody był nie wyżyty
Śpiacy Kopciuszek spał jak zabity

Teraz, dziewczęta, nadeszła pora
Na cos mądrego, czyli na morał
Niech was nie zwiedzie przykład Kopciuszka
Kiedy wskoczycie komuś do łóżka

Bo nie wystarczy gdzieś majtki zgubić
By księcia z bajki zaraz poślubić.

[mtr]

Murzyn-student w Polsce podchodzi po egzaminie do profesora i mówi:
- Wpizdooo....
Profesor lekko zbity z tropu pyta:
- ze co prosze?!?!?
- Wpizdooo!
Profesor już caly czerwony, na co murzyn:
- wpiss ddooo indexu prosze.


Pewien mąż podejrzewal o zdrade swoja zone.
Pewnego dnia postanowil nie isc do pracy, tylko sie przyczaic.
Nagle widzi jak pod dom podjezdza lsniacy mercedes. mysli:
- hmm, bogaty..
Z merola wysiada wysoki przystojniak. Maz mysli:
- Niezle, bogaty i przystojny, se kurde znalazla...
Otwieraja sie drzwi, zona wola do przystojniaka:
-Hej zbyszek!
Na nic nie czekajac biegna oboje do sypialni w ktorej zaczail sie maz w szafie, zaczynaja sie rozbierac, najpier Zbyszek. Maż:
- Kurde przystojny, bogaty, umiesniony ciekawe jakiego ma..
Zona zdejmuje zbyszkowi bielizne, mąż juz niemalze zachwycony:
- przystojny, bogaty, umiesniony, wyposazony.
Gdy zbyszek zaczal rozbierac jego zone, maz juz nie wytrzymal:
- Fuck jaki wstyd przed Zbyszkiem!

[Zajcev]

Jak się nazywa bagaż Żyda?
- Majdanek.

Ulubiona gazeta Żydów?
- Żydzie Warszawy.

Co robią dwaj Żydzi w piecu?
- Grają w dwa ognie.

Najszybszy środek transportu Żydów?
- Gazociąg.

Ulubiona kapela żydowska?
- Gaz'n'roses.
- Gazowsze.
- Gazik (żydowski raper).
- Iron Majdanek.
- Judallica.
- Kreamator.
- Red hot czyli komora

Czym się rożni mały Żyd od dużego?
- Wartością opałową.
- Dużemu wystają nogi z pieca.
- Duży dłużej się pali.

Co to jest 50 Żydów zakopanych po pas w ziemi?
- Żydopłot.

Jak się nazywa niepokonany czołg żydowski?
- Judy 102.

Ulubiony żydowski program telewizyjny?
- Ukryta komora.
- Sto strzałów do...

Pies, strażnik Żydów?
- Gazor.

Ilu Żydów mieści się w maluchu?
- 104. 4 siedzi na fotelach, a 100 w popielniczce.

Żyd w starożytnym Rzymie?
- Żydwan.

I z innej beczki

-Dlaczego w Wąchocku wybudowali najdłuższy most na świecie?
- Bo budowali wzdłuż rzeki!

Dlaczego w Wąchocku ludzie noszą na głowach kaski?
1. Bo urwał się sznur od dzwonu w dzwonnicy i kościelny kamieniami rzuca.
2. Bo sołtys wjechał na minę pługiem i wyrzuciło ich do góry, sołtys spadł-pług jeszcze nie.

-Dlaczego sołtys w Wąchocku ma okrągłe pole?
-Bo ma konia z cyrku

-Dlaczego w Wąchocku zwijają asfalt na noc?
- Żeby kury nie wydziobały

Dlaczego w wąchocku nie ma balów przebierańców?
- bo córka sołtysa przebrała sie za akumulator i cała noc ją ładowali

- Dlaczego w Wąchocku obok domu sołtysa postawiono jedyną latarnię?
- Zeby córka sołtysa miała blisko do pracy!!

Dlaczego w Wąchocku pozdychały wszystkie zwierzęta?
- Bo sołtysowa wietrzyła chałupę!!

-Ilu mieszkancow Wchocka jest potrzebnych do przeniesienia szafy?
-Trzech. Dwoch niesie szafe a trzeci siedzi w srodku i pilnuje zeby wieszaki nie spadly.

- Dlaczego w Wachocku pchły nie swiecą?
- Bo jakby świeciły, to Wąchock byłby lepiej oświetlony od Nowego Jorku.

- Dlaczego wrony nad Wąchockiem latają do góry brzuchem?
- Żeby Wąchocka nie widziały.

- Dlaczego koło koscioła w Wąchocku jest dół głeboki na ok. 20 m?
- Bo o tyle za dlugi był sznur, który kupiono do dzwonu.

Dlaczego w Wachocku rozkręcono tory kolejowe?
- Bo lekarz przepisal sołtysowi żelazo.

- Dlaczego orzeł, ktory latajac nad Polską ma rozpietosc
skrzydeł 2 metry, przelatujac nad Wąchockiem ma tylko 1.5 m?
- Ano jakoś musi zasłonić oczy i zatkać nozdrza.

- A dlaczego powiesił sie jeden kon?
- Bo go Sołtys przywiazał do szlabanu.

- Dlaczego w Wąchocku powiesiły sie dwa konie?
- Bo im Sołtys powiedział "Wiśta!"

- Wiecie czemu sołtys w Wąchacku pomalowal sobie dom na biało?
- Bo uslyszal, że po wojnie atomowej ocaleje tylko Biały Dom.

- Dlaczego sołtysowa kupiła sobie trzecią pralkę automatyczna ?
- Bo na dwóch jej sie balia chwiała...

[JoannaXP]

te kawały o żydach naprawde robią sie już troche niesmaczne w takiej ilości

[Mars]

Zgadzam się.....pierwsze były nie powiem, nawet fajne....ale czytać już 2 strone kawałów o żydach to już mnie nie smieszy. Pozatym KuziFanMyslenice, czytaj wczesniejsze dowcipy.....duża czesc Twoich dowcipow o zydach juz byla stronke wczesniej.

[Maciek.J]

a to najnowszy program MAMY CIE :D:D:D:D

Ale żule fajnie sie bawią po nocach :D

[Zajcev]

Zgadzam się.....pierwsze były nie powiem, nawet fajne....ale czytać już 2 strone kawałów o żydach to już mnie nie smieszy. Pozatym KuziFanMyslenice, czytaj wczesniejsze dowcipy.....duża czesc Twoich dowcipow o zydach juz byla stronke wczesniej.

Ok spoko Koniec z kawałami o Żydach

Co powiecie na porcje kawałów o pięknej miejscowości - Wąchock ??

- Dlaczego mieszkancy Wąchocka posmarowali sobie szyby nafta?
- Bo uslyszeli, że na szybach naftowych można zbic duży interes!

- Dlaczego w Wachocku zamknieto biblioteke?
- Bo ukradli te jedna ksiazke...

- Czemu w Wachocku, w kościele sa takie dziury w posadzce?
- Ksiadz im kazal szukac korzeni wiary.

- Dlaczego ludzie z Wachocka wysiadają z PKS-u tylko środkowymi drzwiami?
- Bo przednie i tylne sa już poza miastem...

- Dlaczego w Wachocku na dyskotece tanczą na bosaka ?
- Bo słuchaja muzyki w sąsiedniej wsi.

- Dlaczego mieszkańcy Wachocka trzymają żarowki w zebach?
- Żeby wyrażac sie jasno!

- A czy wiecie, że soltys z wąchocka zginał smiercią tragiczną?
- Mieszał herbate i lej go wciagnal... Do tej pory ciała nie znalezli...

- Czy wiecie dlaczego w tym roku w Wąchocku były łatwiejsze tematy maturalne?
- Ponieważ zdawała córka sołtysa.

- A wiecie dlaczego w przyszłym roku bedą jeszcze łatwiejsze?
- Bo nie zdała.

Teraz trochę o zwierzaczkach

Przychodzi żaba do lekarza i mówi:
-coś mnie w stawie jebie
-to pewnie rak- mówi lekarz

-Co jest bardziej pracowite mucha czy mrówka ?
-wiadomo że mrówka bo
mrówka nie traci czasu na
bzykanie.


Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca!

[PawelRally]

Może nie kawał ale śmieszna zagadka

Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tą samą pracę w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień, a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem.
Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?

[Kris_WRC]

Kupili Rosjanie Japońską piłę spalinową. Na pile była tabliczka z napisem: ''Wydajność 100 drzew na godzinę''. Dali piłę drwaliowi i mówią tnij. No to ten tnie, tnie minęła godzina ten ściął 80. C..a jestes a nie drwal, zwołali silniejszego i mowia mu masz tnij. Ten tnie i sciął 90. Ruscy patrza po sobie i zwołali najsilniejszego w całej Tajdze i mówią masz Iwan Tnij. Iwan tnie sciął 99. Iwan zdarza sie tnij jeszcze raz. Iwan tnie i znuff 99. No to Ci faks i do Japoni, że piął jest trefna. Przyjechał Japończyk i mówi tnij Iwan. Iwan zaczął ciąć a Japończyk Ej ej poczekaj. Wziął piłe odpalił i mówi teraz tnij

[_P.I.M.P._]

Kawal dobrej roboty
http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702

Ps. Czemu musze pisac jako gosc??

[mototom]

Leci rosyjski batalion do Czeczenii, dowodzacy general mowi: Panowie
za kazda przyniesiona glowe czeczenska place pol litra wodki.
Samolot wyladowal , drzwi ledwie się otworzyly, zolnierze jeden przez
drugiego szybko wybiegli, po czym po kilku minutach kazdy przybiega z
kilkoma glowami w rekach, pod pachami, gdziekolwiek. Widzac
to general przerazony krzyczy:
- K...wa coscie narobili, przeczez to tylko miedzyladowanie
w Kijowie...