KAWAŁ

[Doron]

Na egzaminie na prawo jazdy egzaminator pyta podstępnie:
- Co pani zrobi, jeżeli po przejechaniu pięciu kilometrów stwierdzi pani, że zapomniała pani kluczyków?
- Zjadę na pobocze, włączę światła awaryjne, wysiądę z samochodu i sprawdzę, co za matoł pchał mnie taki kawał drogi.

[Toshi]

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
- A ch*j ich wie skąd oni się biorą...

[Doron]

Zasypaną śniegiem tajgą jadą saniami: Rosjanin, Polak, Niemiec i Amerykanin. Nagle do sań doskakuje stado głodnych wilków. Już mają ich dopaść, lecz Ruski wyrzuca Niemca. Wilki rozszarpują go, jednak po chwili znowu znajdują się przy saniach. Wtedy Rosjanin wyrzuca Amerykanina. Wilki rozszarpują nieszczęśnika, lecz znowu znajdują się przy saniach. Wtedy Rosjanin wyjmuje strzelbę i strzela do stada. Po chwili Polak pyta:
- Dlaczego od razu ich nie zastrzeliłeś?
Ruski wyjmuje butelkę wódki.
- Coś ty!? Pół litra na czterech?!

[PATRYK234]

A ja mam coś takiego )

Spotykają się Naukowiec i Informatyk. Naukowiec pyta Informatyka. - Ty informatyk, co było pierwsze - jajko czy kura? - Google - odpowiada informatyk.

[Jarek55511]

Pierwszy stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu. Twoja żona stoi z miotłą w drzwiach, a ty pytasz:
- Zamiatasz czy odlatujesz?

Drugi stopień odwagi::
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.
Żona leży w łóżku, nie śpi. Bierzesz krzesło i siadasz przy niej.
Na pytanie: "Co to ma znaczyć?" odpowiadasz:
- Chcę siedzieć w pierwszym rzędzie, jak zacznie się ten cyrk

Trzeci stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.
Czuć od ciebie damskie perfumy, masz ślady szminki na kołnierzu.
Klepiesz żonę w tyłek i mówisz:
-Teraz twoja kolej!

Czwarty stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz do domu pijany w towarzystwie dwóch ślicznotek.
Stojącej żonie w drzwiach, mówisz:
- Stara, nie bądź świnia, powiedz, że jesteś siostrą...



Geografia kobiety i mężczyzny: Pomiędzy 18 - 21 rokiem życia kobieta jest jak Afryka.
Nie do końca odkryta, półdzika, epatująca naturalnym pięknem czarnego buszu położonego w uroczej delcie.

Pomiędzy 21 - 30 kobieta jest jak Ameryka. Dokładnie zbadana, rozwinięta i otwarta na wymianę z innymi krajami, szczególnie tymi posiadającymi gotówkę lub dobre samochody.

Pomiędzy 30 - 35 kobieta jest jak Indie. Gorąca, wyluzowana, pewna
swego niezaprzeczalnego piękna.

Pomiędzy 35 - 40 kobieta jest jak Francja. W połowie zrujnowana przez wojny, ciągle posiada wiele miejsc, które warto zobaczyć.

Pomiędzy 40 - 50 jest jak Jugosławia. Przegrała wojne i ciągle
ponosi konsekwencje błędów przeszłości. Potrzebuje gruntownej przebudowy.

Pomiędzy 50 - 60 jest jak Rosja. Rozległa, zimna, a jej surowy klimat trzyma
Wszelkich wędrowców z dala.

Pomiędzy 60 - 70 jest jak Mongolia. Z bogatą i pełną podbojów przeszłością,
ale bez widoków na jutro.

Po 70 jest jak Afganistan. Każdy wie, gdzie to jest, ale nikt nie ma zamiaru tam jechać.

Geografia mężczyzny:
Od 17 do 70 roku życia mężczyzna jest jak Zimbabwe.
Rządzi nim mały dyktator.

[Jarek55511]

Nie wiem gdzie wkleić,ale opis tego auta to dobry kawał opis :
Pisząc te słowa nie mogę powstrzymać łez... Niestety los przyparł mnie do ściany i muszę sprzedać moje ukochane DAEWOO TICO o budzącej dreszczyk emocji pojemności 796 cm3.



Ten samochód tak przyciąga kobiety, że po prostu nie daję już rady. Wydaje się, że to zaleta, dla mnie jednak stało się potwornym utrapieniem. Jadę sobie moim krążownikiem przez miasto i ciągle jakieś mnie zaczepiają - wręcz rzucają się przed maskę żeby tylko zwrócić moją uwagę! To bardzo uciążliwe! Próbowałem różnych sposobów - nie myłem go, nie puszczałem muzyki, jeździłem tylko po zmroku ale one nie odpuszczają - magnetyzm tego auta jest zbyt silny… Pozostała więc ostateczność, muszę go sprzedać



Jestem pierwszym właścicielem tego wehikułu. Wyjechał z fabryki żeby służyć mej rodzinie i służył dzielnie. Do tej pory bohatersko spisywał się na każdym z przejechanych 72 000 km, nie raz nie dwa nie dziesięć pozytywnie zaskakując. Przez większość czasu dumnie i dostojnie przemieszczał się po ulicach Warszawy wzbudzając zdumienie, oklaski i zazdrość posiadaczy wszelkiej maści Mercedelesów czy innych Passatów. Gdy zajeżdżałem pod ekskluzywne, stołeczne kluby ochroniarze zabijali się o prestiż możliwości goszczenia mojego TICO na swoim parkingu. Zatrzymując się na każdych światłach byłem zawsze obdarzany zalotnymi i wieloznacznymi spojrzeniami pięknych, młodych niewiast. Ale dość tego! Chce się ustatkować i nie mam w życiu miejsca na tyle dziewcząt. Pomożecie?



Ten wspaniały samochód jest w stanie pomieścić 5 osób z czego jedna ma zadanie (TFU! miałem na myśli: niewysłowioną przyjemność) bycia kierowcą. Wygrzebałem z szuflad wszystkie papiery związane z tym autem i mogę poświadczyć, że:

• ten wznoszący się ponad przeciętność pojazd nie był testowany przez prezenterów TopGear

• nie był też składany z pięciu Tikaczy

• nigdy nie brał udziału w wypadku, czy większej kraksie (na lewym, przednim boku auta widać niebieską farbę... to pamiątka po przygodzie w której udział wziął tylny zderzak Volvo XC90 prowadzone przez Pana Kebaba. Zbita lampa i lekko wygięta blacha, nic więcej. Blacha została wyprostowana, a niebieski kolor farby doskonale komponuje się z niebieskimi zegarami na desce rozdzielczej)

• rdza?? hnm, jak to sie mówi w branży "Tico nie rdzewieje, ono nabiera charakteru"



Wyposażenie:

• dach (doskonale chroni przed deszczem, posiada również pełną śniegoodporność)

• pedał hamulca (doskonale wiem, że niełatwo rozpędzić tego diabła do jakiejkolwiek prędkości większej niż 15 km/h ale jak już się komuś powiedzie to dobrze mieć możliwość wytracenia tej prędkości. Z tego względu hamulec to zdecydowanie plus)

• kierownica (jak się nią kręci podczas jazdy to pojazd zmienia kierunek, w którym jedzie)

• koła ( pozwalają na przemieszczanie się pojazdu)

• fotele (służą do siedzenia lub też do różnych innych takich, jeśli wiecie co mam na myśli

• niebieskie zegary (nadają sportowego charakteru tej bestii)

• wentylator (dmucha jak szalony!)

• zapalniczka (można nią coś zapalić... albo naładować)

• światła – 3 w 1 – pozycyjne, mijania i długie (wszystkie sprawne)

• gaśnica (przeterminowana- może służyć do samoobrony w razie napadu lub do odparcia tłumu pięknych kobiet szturmujących drzwi tej jeżdżącej fortecy)

• wycieraczki



dodatkowe zalety:

• jeździ

• możliwość otwarcia szyb z przodu i z tylu z prawej i z lewej bez jednoczesnego otwierania drzwi

• nie pali benzyny – zadowala się jej wąchaniem

• części kosztują śmieszne pieniądze

• przyciaga spojrzenia i wywołuje uśmiech na buzi każdej mijanej atrakcyjnej młodej damy. Żeby nie być gołosłownym odnośnie wrażenia jakie samochód ten robi na kobietach, możecie obejrzeć zdjęcia a na nich piękną Sarenkę, którą upolowałem tym autem Nie chciała dać spokoju póki nie zrobiłem jej zdjęć z Tico. Rażona gromem uwielbienia do tej maszyny postanowiła nawet wyremontować silnik - piłą i szlifierką... Zgrywuska! Niniejszym można uznać, że oferowany wehikuł jest po generalnym remoncie jednostki napędowej! (haha, tak naprawde to nie jest, nie było żadnego remontu, bo Tico się nie psuje .



Obostrzenia dotyczące aukcji:

• nie wysyłam za pobraniem

• dziewczyna ze zdjęć nie jest na sprzedaż

• garaż, opony, płyty CD, głośniki, bezcenne napisy BLAUPUNKT itp. również nie są na sprzedaż



• w skład aukcji wchodzi: samochód i jego dokumentacja. W gratisie dorzucam felgę (sztuk jedna) oraz resztkę oleju w baniaku



Zapraszam do licytacji, zwycięzca dodatkowo dostanie fotografię Sarenki z autografem!

[Agrest]

Nauczycielka próbuje nauczyć swoich uczniów dobrych manier. Zapytała: "Michał, gdybyś zabrał dziewczynę na randkę do restauracji, jak powiedziałbyś jej, że musisz iść do łazienki?"
- Poczekaj chwilę, muszę się wysikać. - odpowiedział Michał.
- To byłoby bardzo niegrzeczne i nieodpowiednie. A Ty, Krzysiu, jak byś zapytał? - zwróciła się do innego ucznia.
- Przepraszam, ale naprawdę muszę iść do toalety. Zaraz wracam.
- Lepiej, Krzysiu, ale użycie słowa "toaleta" przy stole nie do końca jest właściwie. A Ty, Jasiu? Wysilisz dziś mózg i pokażesz nam dobre maniery?
Na co jasiu odpowiedział:
- Najdroższa, wybaczysz mi na chwilę? Muszę uścisnąć dłoń mojemu drogiemu przyjacielowi, którego mam nadzieję przedstawić ci po kolacji...

[Lola1357]

Kobieta wraca do domu po zakupach.
W fotelu siedzi rozleniwiony mąż.
- Czy widziałeś kochanie kiedyś pogięty banknot 100-złotowy?
- Nie - odpowiada anemiczny mąż.
- To patrz.
Kobieta gniecie banknot, po chwili pyta:
- A czy widziałeś pognieciony banknot 200-złotowy?
- Nie - odpowiada znudzony.
- No to patrz.
Kobieta po raz kolejny gniecie banknot.
Po chwili namysłu pyta:
- A widziałeś pogięte 100 tysięcy?
- Nie - Ożywia się mąż.
- To idź i zobacz, stoi w garażu!





_________________________
frez

[MSG Racing]

Jedzie blondynka autem.
Nagle wpada na drzewo. Przód auta cały skasowany.
Nagle podjeżdża ciężarówka i kierowca mówi do niej:- Niech pani dmucha w rurę wydechową to się maska wyprostuje.
Blondynka bez chwili zastanowienia dmucha w rurę. Po chwili patrzy a tu nic się nie zmieniło.
Podjeżdża auto a z niego inna blondynka wychyla się i mówi wesoła:-
E ty głupia, nie zamknęłaś drzwi.

[Goblins]

Wynaleziono maszynę przenosząca podczas porodu cześć bólu z matki na ojca.
Jedna para postanowiła ja wykorzystać. Kobieta rodzi i krzyczy. Lekarz przekręcił pokrętłem i przeniósł 10% bólu na ojca. Patrzy kobiecie ulżyło, ale ojciec dalej się uśmiecha. No dał 40% bólu na ojca. Kobieta już prawie rozluźniona a ojciec dalej się uśmiecha. Zdziwiony lekarz dał 100% bólu na ojca. Kobieta zaczęła się uśmiechać, rozluźniła, a ojciec ... dalej uśmiechnięty i zadowolony. Poród dalej przebiegł gładko.
Po porodzie małżeństwo wraca do domu szczęśliwe patrzą, a pod klatka... martwy listonosz.

[Asiuss]

Siedzi baca na drzewie i śpiewa. Przechodzi turysta.
- Baco, spadniecie, na drzewie się nie śpiewa.
- Nie spadnę.
Za godzinę wraca turysta, patrzy, a pod drzewem leży baca.
- A mówiłem wam, baco - nie śpiewa się na drzewie.
- Śpiwo się, śpiwo, ino się nie tańcy.

[Birgit88]

Kawal na czasie ;D : W cyrku. Co "kobieta zbrodą" umarla? Tak! zostawila wdowę i czworo dzieci. Dowcip pochodzi z roku 1933 z czasopisma "Tęcza". Dawniej kobiety z brodą pracowaly w cyrkach, dzis pracuja na scenie...

[Marunos]

Szatan wysłał małego diabełka po dary.
Diabełek idzie do Rosji i mówi:
- Jestem diabełkiem z małym kubełkiem dajcie mi jakiś dar.
Rosjanie mówią:
- My nie mamy kasy, więc dajemy Ci wódki.
Następnie idzie do Niemiec i mówi:
- Jestem diabełkiem z małym kubełkiem dajcie mi jakiś dar.
Na to Niemcy:
- My jesteśmy dosyć bogatym krajem, więc dajemy Ci euro.
Potem mały diabełek idzie do Polski i mówi:
- Jestem diabełkiem z małym... Gdzie mój kubełek?

[posejdon]

Pytają szczerbatego:
-Gdzie pana zęby?
-Ja, proszę pana, mam wy*ebane.

[Adejune]

Idzie ksiądz ulicą obok komisariatu policji i zobaczył na drodze rozjechanego zdechłego psa.
Bez namysłu wchodzi na komisariat i krzyczy do siedzących policjantów:
- Wy tu sobie bezczynnie siedzicie, a na drodze leży zdechły pies!
Jeden z policjantów na to:
- Hehe.. ja to myślałem, że wy jesteście od pogrzebów.
Wszyscy się śmieją, a ksiądz na to:
- Przyszedłem powiadomić najbliższą rodzinę.