KAWAŁ

[Miedziu]

Jedzie dziadek na rowerze i się cieszy ze się mu kółka kręcą

[Albert(Zambrów)]

żal

[FanGrzyb]

Baba se śpi a tu patrzy, krew z sufitu kapie więc poszła na góre a tam dziadek rżnie głupa

Przechodził gość koło koparki i dał się nabrać

[PawelRally]

Wygląda blondynka przez okno, patrzy a tam ludzkie pojęcie przechodzi.

[Banan]

Siedzi babcia na lawce, a dziadek tez ma klapki.

PS. Ze rznieciem glupa dobre

[Gucio]

Blondynka uderza autem w drzewo...
wychodzi z auta i mówi... "no przecież trąbiłam!"

[=wojtas=]

Poszła baba po mleko i dostała z bańki.

[Superleggera]

jadą dwa pociągi: jeden niebieski, drugi w lewo

[vitek]

Siedzą dwa gołębie na sośnie. Jeden grucha, drugi jabłko.

Wygląda facet przez okno i widzi, że zza domu wióry lecą. Wygląda z drugiej strony, a tam sąsiad struga wariata.

Przychodzi baba do lekarza i mówi: "Panie doktorze, coś mnie je$^* w stawie". Na to lekarz: "To może być rak".

Przychodzi baba z pończochą na głowie do lekarza. Lekarz się pyta: "Co pani dolega?" Na to baba: "Napad".

[kolo115]

Jak wszyscy to wszyscy

Wchodzi pedał do meczetu i mowi:
-O szwedzki stół!!

Wszedł murzyn do kopalni i tyle go widzieli....

Przychodzi baba do lekarza z szyba na plecach i siekiera miedzy nogami. Lekarz sie pyta:
-Co pani dolega?
-Szklarska Poręba!

[stachniak14]

Idzie facet do szpitala psychiatrycznego a tam ludzie rżną głupa

[żółtodziób]

http://wiadomosci.onet.pl/1519026,11,item.html - może nie kawał ale też dobre

[Gucio]

Z cyklu "Złote myśli dziecka":
- Będę księdzem jak mój ojciec.

Żona była niezadowolona z pożycia, więc poszła do seksuologa, żeby jej coś doradził. No to on opowiedział jej o seksie perwersyjnym. Żona wróciła do domu założyła najseksowniejszą bieliznę, miniówkę i czeka na męża. Kiedy ten wrócił z pracy ona już w przedpokoju staje przed nim i mówi:
- Drzyj ze mnie szmaty!
On popatrzał na nią jak na idiotkę i nic. Tylko zdejmuje płaszcz.
- Drzyj ze mnie łachy, powiedziałam!
No to mąż zdarł z niej wszystko. Kiedy żona stała już naga mówi do męża:
- A teraz mnie wyp*****l.
Mąż otwiera drzwi i mówi:
- Wyp******aj!

Trzech facetow cale zycie zbieralo na wyjazd do Kenii, ale zbierali az tak, ze jedli suchy chleb popijajac woda. W koncu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mowi:
- Ej chlopaki, moze napijemy sie wodki
Drugi mowi:
- Ok, super.
A trzeci na to:
- Kur**wa ja cale zycie prawie nic nie jem, nie pije po to, zebysmy wyjechali! Zbieram na to, zebym mogl sobie pozwolic na zwiedzanie, na wycieczki! A wy wydajecie na wodke? ja sie na to nie pisze! - i obrazony poszedl spac.
Wiec dwoch poszlo, kupilo 2 flaszki, opili sie zdrowo i wrocili do domu.
Rano wstaja, patrza, a nie ma trzeciego! Wychodza przed kwatere.... patrzaa... a tam lezy krokodyl - gruby, ogromny, piekny krokodyl z otwarta paszcza! Patrza - a z tej paszczy wystaje glowa tego trzeciego. Stoja tacy niezbyt trzezwi, patrzaa i jeden mowi:
- Patttrrrrzzzzz starrrryyyyyy, na wooooodke sęępillllllllll, a sspiwooorek toooo Lacoste.

Łepek z laską siedzą w kinie na filmie:
- Minęła już godzina a Ty nawet mnie nie pocałowałaś !
- Przecież zrobiłam Ci laske !!
- Mi ??

Dwie blondynki kłócą się, na co pójść do kina:
- Chodźmy na "Matrixa".
- Nie, lepiej na "Aniołki Charliego".
- Lepiej na "Matrixa"!
- Nie, na "Aniołki"!
Wtrąca się brunetka:
- To może pójdziecie na kompromis?!
Blondynki:
- Fajnie, a gdzie to grają?

Przychodzi Baba do lekarza z palmami na plecach. Lekarz pyta:
- Co pani jest?
- Las Palmas

Zepsuł się autobus wycieczkowy, kierowca wychodzi i widzi w gospodarstwie koło drogi jakiegoś faceta. Podchodzi do płotu i krzyczy:
- Panie, pomóż. Autobus mi sie zepsuł, a ja Żydów do Oświęcimia wiozę!
- Ja nic nie poradzę - tylko małego grilla mam. :karol:

[WRX_STI]

Weszło dwóch Żydów do lodziarni : Jeden dostał 2 kulki , a drugi z automatu.

Ile Żydów mieści się w wiaderku ? 2,5 Szufelki

Kierownik do sekretarki:
- Pani Zosiu, czy może Pani przegrać naszym partnerom wyniki za kwiecień, oni zaraz podejdą.
- Dzien dobry, czy to Panom mam przegrać wyniki miesięczne?
- Dzien dobry, tak, nam, gdyby była Pani uprzejma, tu mamy czystą dyskietkę.
- Ależ oczywiście.
Wstawia dyskiete do napedu i...
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=iso8859-2,codepage=852 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Wyniki_Kwiecień.[a-zA-Z] -exec cp '{ }'
/mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Wyniki_Kwiecień.[a-z][A-Z] && sync && sleep 3
wyciaga dyskiete i podaje.
Partnerzy:
- O k*rwa.
Sekretarka:
- Oj, znowu odmontować zapomniałam.




Żebym niewyszdł na antysemite :

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesiecy.
Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączke i krzyczy:
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, proszę pani.
Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej:
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczkę proszę Pani - odpowiada Jaś.
- Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani.
- Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty:
Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje.

Hrabia z Janem pojechali na polowanie. Po drodze na rozgrzewkę wypili strzemiennego. Widzą jelenia. Hrabia wypalił i nie trafił. No to wypili jeszcze raz. Znów widzą jelenia. Hrabia znów wypalił i nie trafił. Znowu wypili. Jadą dalej i widzą jelenia.
- Hrabio, może teraz ja spróbuję?
- Dobrze, Janie.
Jan strzelił i jeleń padł.
- Jak to zrobiłeś?
- Trzeba celować w środek stada.



Pewnego dnia Szkot wybierał się na spotkanie w interesach, w którym to celu miał pojechac do Glasgow. Kiedy odstrojony wyszedł z domu, stanął na krawężniku. W pewnym momencie przejechał obok samochód i ochlapał go błotem.
- Mój garnitur! Mój nowy garnitur! Szkot, stwierdziwszy że takiej plamy nie da się doprać, załamał się. W końcu garnitur był drogi. Jednak uznał, że tym interesem sobie odbije. Wsiadł więc do luksusowego samochodu i ruszył. Tylko wyjechał z miasta, a jakiś pirat drogowy wjechał mu w bagażnik, po czym uciekł. Szkot drze się:
- Moja BMW-ica ! Moja kochana BMW-ica ! Chcąc zobaczyć jak wielkie są zniszczenia, otworzył drzwi. Jednak gdy tylko wyszedł z samochodu, przejeżdżający obok mercedes urwał mu rękę.
- Mój Rolex! Mój Rolex!


Ze stacji kolejowej zniknęła cysterna spirytusu. Wszczęto dochodzenie. Wszystkie poszlaki wskazywały na Walkowiaka. W nocy policja obeszła dom i znalazła złodzieja i jego rodzinę - wszyscy upici na sępa spali:
- Gdzie spirytus? - pytają policjanci.
- Sprzedałem - mówi Walkowiak.
- A gdzie pieniądze?

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszalem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założe się o 500$, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500$ i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mogłbym wiedzieć, gdzie wyszedłes kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi sie uda...
- Przepiłem

[chodek]

Z przymrużeniem oka, jak można latać polonezem:
http://www.youtube.com/watch?v=440RWS2Tv1c