KAWAŁ

[Superleggera]

mitasubiszi kozackie slyszalem to kiedys, POLECAM!!

[P.I.M.P.]

Kawal hakera.
http://www.holek.pl/forum/index.php
Ciekawe jak to wyglada na autoklubie?

[Saruto]

fajna reklama Toyoty

http://www.akuku.pl/link_frameset.php?strHref=http%3A%2F%2Fwww.wimp.com%2Ftoyota%2F

[JoannaXP]

Kawal hakera.
http://www.holek.pl/forum/index.php
Ciekawe jak to wyglada na autoklubie?

jak dla mnie to cale to forum to obecnie kawał

[Mroowa]

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocaluj mnie jak Romeo piekna Julie...
- A jak to sie robi? ??
- Hmm... a moze przytul jak Abelard swa Heloize...
- A to jak? ??
- Jak?! Srak! Czytales Ty cos w ogóle? ??
- Tak! "Nasza szkape". Moze Cie ugryzc w dupe????

******************

Donald Tusk wchodzi do Nieba. Ogarnia go wielkie zdziwienie,
gdyż wokoło wiszą same zegary. Po chwili przyglądania się dostrzega
św. Piotra i pyta:
- Św. Piotrze, czemu na ścianach wisi tyle zegarów?
- Widzisz Donaldzie, każdy człowiek po urodzeniu się
otrzymuje swój własny zegar, ze wskazówką ustawioną na godzinie 12.
Każde kłamstwo z jego ust to godzina na zegarze do przodu.
Tutaj wisi zegar Teresy z Kalkuty. W momencie śmierci cały czas była
wskazówka na godzinie 12. Jaki z tego wniosek Donaldzie? - pyta św. Piotr
- No chyba taki, że nigdy nie kłamała - odpowiada Tusk
- Ale św. Piotrze nurtuje mnie inne pytanie: GDZIE Są ZEGARY KACZYńSKICH?
- Św. Piotr machnął ręką i odpowiedział: SłUżą JAKO WENTYLATORY W HOLU GłóWNYM.

[adamlen]

Rozwalił mnie ten dowcip o Tusku i zegarach

[Albert(Zambrów)]

Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj płaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz
wytrzemy... pewnie znowu ta stara księgowa wycałowała cię w pracy
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię
brudził w autobusie... nie przejmuj się
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć
biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj...


Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka. Dotarliśmy pod ścianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się ściana trochę, położyła - będzie się lepiej wchodzić".
Towarzystwo nie namyślało się długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć
intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć jedna po drugiej. I
skończyło się na kompletnym upoju. Gdy grupa ocknęła się równo ze świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - Instruktora...
I tutaj następuje wersja GOPR-owców:
- "Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną."


Po imprezie
Po bibce z ostrym popijaniem i "baletami", facet budzi się nad ranem w obcym łóżku. Obok niego śpi, paskudnie chrapiąc, obrzydliwe, grube babsko. Facet ostrożnie podnosi kołdrę i zamiera z obrzydzenia: wszystko ubabrane krwią... Rad, nierad, facet wstaje i wlecze się do łazienki. Zapala światło, staje przed lustrem i z przerażeniem dostrzega wystający mu z ust, zaklinowany między zębami sznureczek. "O Boże", mamrocze facet niewyraźnie, "zechciej tylko sprawić, żeby to była herbata ekspresowa!"


Stoi dwóch pijaczków w centrum Warszawy, jedno piwko, drugie piwko. Stoją, czas leniwie płynie. Nagle uwagę jednego przykuwa jakiś ruch na nieboskłonie. Patrzy, a tu w stronę Pałacu Kultury leci facet na lotni.
- Patrz Józek! Co on robi?!?!
Lotnia coraz bliżej Pałacu, bliżej i bliżej...Łups! Lotnia w drobny mak, lotniarz jak kamień spada w dół.
- Heniu... jaki kraj taki atak terrorystyczny..


Najlepszy komentarz spikera sportowego, jaki kiedykolwiek, kto słyszał!!!
- "Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi"
Jerzy Kulej - Wizja Sport


Niedźwiedź powiada;
- Jak ja zaryczę w lesie, to wszystkie zwierzęta drżą ze strachu. Lew mówi;
- Jak ja zaryczę na stepie, to wszystkie zwierzęta uciekają.
Kurczak na to;
- A jak ja kichnę, to cały świat robi w gacie.


Po plaży nudystów spaceruje matka z synkiem. W pewnej chwili synek pyta:
- Mamusiu, dlaczego jeden pan ma większego, a drugi mniejszego ptaszka?
- Dlatego Jasiu, że jeden jest biedny, a drugi bogaty.
Jasio przytakuje ze zrozumieniem, a po chwili woła:
- Popatrz mamusiu! Tamten pan właśnie się bogaci!


Dlaczego w Wąchocku nie ma już balów przebierańców??
Bo na ostatnim córka sołtysa przebrała się za akumulator i wszyscy ją ładowali


Dlaczego w Wąchocku ludzie chodzą w białych gumowcach?
- Żeby nie zostawić śladów na śniegu.

Dlaczego w Wąchocku wykopali rów przed kosciolem?? Żeby pogłębic wiare:)

Dlaczego w Wąchocku sieje się zboże na wzniesieniach?
- Żeby plony były wyższe.

[Beret]

[JoannaXP]

USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia.

-To jest Sakiro Suzuki z Japonii.

Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mówi:

-Dobrze zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?

W klasie cisza. Suzuki podnsi rękę:

-Patrich Henery, 1775, Filadelfia.

-Bardzo dobrze, Suzuki. A kto powiedział:"Państwo to ludzie. ludzie nie powinni więc ginąć"?

Znowu Suzuki

-Abraham Lilcoln, 1863, Waszyngton.

Nauczycielka do uczniów z wyrzutem:

-Wstydźcie się. Suzuki to Japończyk, a zna amerykańską historię lepiej niz wy!

W klasie zapada cisza i nagle słychać głośny szept.

-Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku...

-Kto to powiedział? - krzyczy nauczycielka, na to Suzuki podnosi rękę i
mówi:

- Generał McArthur w 1942 na Grandalcanal i Lee lacocca w 1982 roku na walnym zgromadzeniu Chryslera.

W klasie jeszcze ciszej...Ktoś szepcze:

-Rzygać mi sie chce.

-Kto to ? - Wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada:

-George Bush senior do premiera Tasaki w 1991 podczas obiadu.

Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstaje i mówi głośno:

-Obciągnij mi druta!

Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem:

-To juz koniec. Kto tym razem?

-Bill Clinton do Moniki Lewinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu - odpowiada Suzuki.

Na to inny uczeń:

-Suzuki to kupa gówna!

A Suzuki:

-Valentino Rossi w Rio na Grand Prix Brazylii w 2002 roku!

Klasa popada w histerię, nauczycielka mdleje, do klasy wchodzi dyrektor:

-Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.

Suzuki:

-Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie

[Superleggera]

Baca wraca z turystami z gor wyciagiem krzeselkowym. Baca trzyma sie mocno reka za gorna czesc krzesla. Turysci mowia:
-Co, Baco, boicie sie?
Baca odpowiada:
-Niee, tylko jak ostatnio dol odpadl to sam zostalem u gory

[mototom]

Wymiękłem

Pewien profesor mówi do studentów:- Proszęzadawać pytania. Nie ma głupich pytań, sątylko głupie odpowiedzi.Na to jeden ze studentów:- Czy jeśli stanę obiema nogami na szynach tramwajowych, a rękoma chwycę się przewodu trakcji to pojadę jak tramwaj?

[bzyq]

Jedzie pijany facet autobusem, i co jakis czas pada haslo : o k*rwa ....
Po 20 minutach siedzacy pasazerowie zwracaja uwage facetowi, ze zachowuje sie niekulturalnie. Nic nie pomaga. Facet ciagle swoje.
Wkurzeni pasazerowie zwracaja uwage kierowcy, zeby zrobil porzadek z owym faciem. Podchodzi do niego i mowi, zeby sie uspokoil, bo bedzie zmuszony go wysadzic. Facet prosi, zeby sie kierowcam nachylil, i na ucho cos mu opowiada. Na to kierowca :
- O k*rwa.
Ludzie zdziwieni, pytaja sie o co chodzi.
No to kierowca mowi :
- Temu panu wlasnie urodzily sie blizniaki. Na porodowce zostali ochrzczeni Lech i Jaroslaw.
A caly autobus :
- O k*rwa .

[mototom]

Miałem już dzisiaj nic nie pisać ale się zdenerwowałem jak nigdy!
Muszę odreagować, sory za błędy i ogólny chaos, ale mam to w dupie.
Niech to [cenzura] strzeli, ... dr Oetker! No co mnie [cenzura]
podkusiło, żeby kupić budyń z tej zjebanej firmy?

Siedziałem sobie w domu, czytałem to i tamto, aż mnie nagle
złapała ochota na budyń. A z pięć lat już tego gówna nie jadłem.
No się wziałem ubrałem, pobiegłem do sklepu
- Poprosze budyń.
- Proszę.
- Dziękuję.
Szybki powrót do domu.
Na opakowaniu napisane, że gotować mleko, potem wsypać,bla,bla,bla.
Zrobiłem jak kazali.
I co ?
I wyszło mi kakao! Rzadkie jak sraczka. Tego się nie da jeść.
Jak te pieprzone chamy mogą nazywać to coś budyniem i jeszcze
chwalić się nową recepturą?
Mam tego dość. Dość jebanej demokracji, kapitalizmu i calego
tego ścierwa, która weszło do nas po 1989.
Chce takich budyniów jak za komuny!
W brzydkich opakowaniach, ale gęstych z takimi wkurwiającymi grudkami!
I kisieli też chcę! Niedawno na własne oczy widziałem jak
moja znajoma PIŁA kisiel! Jak można pić kisiel?
Czy nasze dzieci już nie będą pamiętały , że to należy
wyjadać łyżeczką, do której wszystko się lepi i na koniec trzeba
oblizać?
Kto mi zabrał szklane litrowe butelki z koka kolą? Komu one
przeszkadzały?
I mleko w butelkach i śmietana! A takie fajne kapsle miały...
Dlaczego teraz nawet wafelki prince polo są w tych cudnych opakowaniach
zachowujących świeżość przez pincet lat?
Ja chce wafelków w sreberkach! I nie tylko prince polo ale i Mulatków!
Jaki dziad skurwił się zachodnią technologią, dzięki której
teraz wszystkie cukierki rozpływają się w ustach,
a nie tak jak kiedyś, trzeba je gryźć!?
No pytam sie, no!
[cenzura]ę mieć do wyboru setki rodzajów lodów i nie móc zdecydować się,
na jaki mam ochotę! Kiedyś były tylko bambino w czekoladzie i
wszyscy byli szczęśliwi, a jak rzucili casatte to ustawiała się
kolejka na pół kilometra.
Czy ktoś pamięta jak smakuje prawdziwa bułka?
Nie, [cenzura], nie tak jak w waszych ... sklepach,
napompowane powietrzem kruche gówna.
Prawdziwe bułki są twardawe, wyraziste w smaku, a najlepiej z
prawdziwym masłem, które wyjęte z lodówki jest niemożliwe do
rozsmarowania!
O margarynie za komuny można było tylko pomarzyć,
a jak była to taka słaba, chyba "Palma" się nazywała.
Wielkie ... koncerny wyjebały na amen z rynku moją ukochaną
oranżadę,
którą za młodu gasiłem pragnienie. I jej młodszą siostrę -
oranżadkę w proszku, której nikt nigdy nie rozpuszczał w wodzie,
bo służyła do wyjadania oblizanym palcem.
Nawet ukochane parówki mi zajebali, dziś już nie robi się takich
dobrych jak kiedyś...
W telewizji dwa kanały, na każdym nic do oglądania. Teraz mamy sto
kanałów
i też nic nie ma. Możemy wpierdalać pomarańcze, banany i mandarynki,
a kiedyś jak przyszedłeś z czymś takim do szkoły, to cie "szefem"
nazywali.
Fast foodów też nie bylo i każdy żywił się w brudnych budach z
hamburgerami
napakowanymi warzywami, zapiekankami z serem i pieczarkami i hod-dogami
nabijanymi na metalowe pale. Buła, parówa, musztarda!
Nic więcej do szczęścia nie potrzebowaliśmy.

[cenzura] ... mać.

A taką miałem ochotę na budyń!

Nie wiem kto to napisał ale troche ma racji.

[adamlen]

[Cenzura] To jest

No i fakt można się nie zgodzić w kilku kwestiach ale ogólnie dobrze gada polać mu...

[rutino78]

coś mi się wydaje ze jakby teraz spróbował któregos ww produktów to wyplułby to momentalnie. jakby ktoś teraz lubił rozwodnione lody czy "wyroby czekoladopodobne" to by je produkowali. tamte towary sie po prostu z młodoscią kojarzą