KAWAŁ

[Slee_]

Ruski mafioso wybral sie na ryby i jak to ruski mafioso mia│ ze dwa
zlote lancuchy (po pol kilo kazdy) na szyi, na kazdym palcu zloty
sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarow czywiscie same setki. Wzial ze
soba trzy flaszki. Zimno bylo wiec obrocil je po kolei. Oczywiscie upil
sie i usnal. Budzi sie, a tu nie ma lancuchow, sygnetow, ani dolarow.
Zadzwonil z komorki po swoich ludzi i nie minelo pol godziny, a podjechaly
cztery czarne mercedesy w kazdym po pieciu ludzi, wszyscy z kalachami.
Stwierdzili ze to najprawdopodobniej ktos z okolicznej wsi obrobil
szefa. Wpadaja do wsi i pytaja o soltysa. Ktos z miejscowych wskazal
dom po srodku wsi. Wpadaja do soltysa a tam na ganek wychodzi facio w
kufajce, na szyi ma dwa zlote lancuchy na kazdym palcu sygnet, a z
kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarowek. Przeladowali bron i
pytaja skad to wszystko ma. Soltys mowi:
- no nie uwerzycie chlopaki. Ide sobie przez las z psem na spacerze
a tu nad brzegiem jeziora lezy jakis facet w trupa pijany i ma to
wszstko przy sobie. No to go obrobilem, na koniec zerznalem w d_pe i
poszedlem do domu.
Chlopaki patrza pytajacym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do
soltysa, przyglada sie chwile blyskotkom i mowi:
- to nie moje.
------------

Kilkuletnia dziewczynka idzie sobie chodnikiem targajac za soba plecak
pelen ksiazek. Powoli za nia jedzie sobie czarne auto... Otwiera sie szyba i
lysawy facet wola do dziewczynki:
- Jesli wsiadzieszs do autka, to dostaniesz lizaka.
Ale dziewczynka nie usluchala mezczyzny i szla dalej.
- No dobra, jesli wsiadziesz, dostaniesz dwa lizaki!
Równiez ta próba przekupienia nie zadzialala na dziecko.
- Dobrze! Jesli wsiadziesz, to dostaniesz caaaaaaala mase lizaków!
- Tato! Kupiles Logana, to sobie nim teraz sam jezdzij!

[Beret]

W jednym z moskiewskich przedszkoli pani pyta dzieci:
- W jakim kraju dzieci mają najładniejsze zabawki?
- W Związku Radzieckim! - odpowiadają chórem dzieci.
- A w jakim kraju dzieci mają najładniejsze ubranka?
- W Związku Radzieckim! - znów odpowiadają dzieci.
- A w jakim kraju żyją najbardziej szczęśliwi ludzie?
- W Związku Radzieckim! - jeszcze raz odpowiadają dzieci.
Nagle nauczycielka zauważa, że jedno z dzieci stoi w kącie i płacze.
- Wowa, dlaczego płaczesz?
- Bo ja tak bardzo chciałbym mieszkać w Związku Radzieckim!...

[sumo]

Wrocily dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada:
- Mamusiu, widzielismy taaaka gruba swinie, jeszcze grubsza niz ty! Matka posmutniala i zaczela poplakiwac. Widzac to podeszlo mlodsze z nich, coreczka, i mowi:
- Nie placz mamusiu, to nie prawda - nie ma grubszej swini od ciebie...


--------

Kontrola Legalnosci Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mowi pan po holendersku?
- Tak, troche.
- A ma pan pozwolenie na prace?
- Oczywiscie mam.
- A pana kolega tam w pomidorach tez ma?
- Naturalnie tez ma.
- Moglby pan go zawolac?
- Oczywiscie. JOZEEEEK!!! SPI**DALAJ!!!


------

- Pijesz albo prowadzisz, wybor nalezy do Ciebie.
- Nie mam prawka, nie mam wyboru.

[Łukasz]

Spotyka się dwójka dzieci. Jedno z USA a drugie ze Związku Radzieckiego i amerykańskie dziecko mówi:
-Słuchaj, rodzice kupili mi ostatnio najnowszy sprzęt grający Sony
-A ja mam Stalina.
Młody amerykanin zdenerwował się, no bo jak można mieć przywódcę państwa I mówi dalej:
-A za dwa tygodnie jadę z rodzicami na Hawaje, będziemy się opalać, popijać dobre napoje, pływać w błękitnej i ciepłej wodzie. I to aż miesiąc.
-A ja mam Stalina.
Młody amerykanin ostro się zdenerwował, no bo co on wygaduje, jak można mieć Stalina, jak można mieć kogoś kto jest przywódcą I mówi w tej złości:
-Wiesz co Ja też mam do jasnej cholery Stalina
-Jak będziesz miał Stalina to będziesz miał jedno wielkie gówno a nie sprzęt grający i Hawaje


Porada dla kierowców:
Piłeś, nie jedź. Nie jedziesz, to się napij.

[mati_WRC]

Na lekcji j. polskiego pani pyta dzieci kto kibicuje Legii! Ręce do góry podniosły wszystkie dzieci oprócz Jasia.
-Jasiu..., a czemu ty nie podniosłeś ręki?
-Bo ja kibicuje Wiśle Kraków!
-Dlaczego?
-A bo mój tata kibicuje Wiśle, moja mama i mój brat też...
-Nie Jasiu! Nie możesz tak myśleć. A co by było jakby twój ojciec był alkoholikiem, matka prostytutką, a brat pedałem...
-A, to wtedy kibicowałbym Legii...


-------------


Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz prosze wyliczyć jakie zmiany w
aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna ?
- ?
- Dziêkuję panu. Dwója. Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta :
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorśco. Co pani robi ?
- Zdejmuje bluzkę. - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuje spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuje stanik.
Profesor aż oniemiał z wrałenia a studentka mówi :
- Panie profesorze moge jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli
wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworze!!

[106xsi]

Flash "Palenie zabija",http://www.kaktus.pl/pub/smieszne/flash/antimult011-smokekills.swf

"Nauka jazdy" POLECAM http://www.antraxja.iweb.pl/smile/download/showflash.php?show=30

[Roxi]

Jedzie sobie rajd po świecie, składa się z kilkunastu samochodów.
Naturalnie zatrzymują się co jakiś czas na stacjach benzynowych aby
zatankować. Jeden tylko polonez, którym jadą studenci, nigdy nie tankuje.
W końcu szef całego rajdu pyta się studentów:
- Jak to jest, że przejechaliśmy już 5000 km, a wy ani razu nie uzupełnialiście paliwa??
- A my kasy nie mamy...

[mototom]

Na lekcji j. polskiego pani pyta dzieci kto kibicuje Legii! Ręce do góry podniosły wszystkie dzieci oprócz Jasia.
-Jasiu..., a czemu ty nie podniosłeś ręki?
-Bo ja kibicuje Wiśle Kraków!
-Dlaczego?
-A bo mój tata kibicuje Wiśle, moja mama i mój brat też...
-Nie Jasiu! Nie możesz tak myśleć. A co by było jakby twój ojciec był alkoholikiem, matka prostytutką, a brat pedałem...
-A, to wtedy kibicowałbym Legii...

Tam chyba było na odwrót, ta pani pytała kto kibicuje Legii

[Albert(Zambrów)]

Kospiracja damska od męskiej różni sie znacząca. Oto przykłady:

Konspiracja Damska

Wraca żona do domu wieczorem. Mążsie pyta:
-Gdzie byłaś?
-U Jolki na ploteczkach.

Mąż dzwoni do Jolki:
-Cześć! Był a u Ciebie moja żona?
-No co Ty, spotykala sie z innym. Ona Cie zdradza...

Konspiracja Męska

Wraca mąż do domu wieczorem. Żona się pyta:
-Gdzie byłeś?
-Uu Janka na brydżu.

Żona dzwoni do Janka i sie pyta:
-Cześć! Był i Ciebie mój mąż?
-Ba. Jeszcze siedzi!

[mototom]

Co by sie stało gdyby męzczyzni naprawde rzadzili swiatem?

1. Święto Kobiet 8 marca zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na cztery lata idzie to znieść)
2. Krawata można nie wiązać, rozporka nie zapinać
3. Operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez NFZ
4. Wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia
5. Wszystkie kobiety miałyby alergię na złoto, futra i drogie kamienie
6. W pracy chłopak który najlepiej gra w Quake automatycznie byłby wybierany na kierownika
7. Każdy telefon przerywałby połączenie po 30 sekundach rozmowy
8. Uważne wpatrywanie się w kobiecy biust na pierwszej randce byłby odbierany jako miłosne wyznanie
9. Za jazdę lewym pasem 60km/h rozstrzeliwano by na miejscu
10. Przewracanie kopniakiem stolika z szachami, warcabami lub grą monopol automatycznie oznaczałoby zwycięstwo
11. Na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby najnowsze sprośne kawały
12. Wynaleziono by skarpetki, które by istniały tylko w parach. Pozostawione w różnych miejscach podpełzałyby energicznie do siebie
13. Bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen. I nie bizneswomen też
14. Kobiety miałyby okres raz do roku - podczas otwarcia sezonu na ryby.
_________________

[kolo115]

Dostalem dzis konkretnego łańcuszka na gadu... Dla mnie przej*** Sami zobaczcie:

Wiesiek umiera.
Jego zycie kończy się w straszliwych męczarniach, których nawet on sam nie jest w stanie opisac. Wiesiek choruje na ostra odmianę egzotycznej choroby zwanej przez specjalistów KAC (Kurewska Abrakadabra Czachy).
Znajomi oraz pani Halinka, sprzataczka z bloku Wieska i jednoczesnie
przyjaciólka rodziny twierdza, ze w obecnej sytuacji niewiele juz mozna
zrobic - Wiesiek jest skazany na smierc. Pomysl, jak straszne musi byc zycie z wyrokiem. A wszystko zacęlo się tak niewinnie na imieninach u szwagra Wieska, niejakiego Czelawa Dz. ...
Ale jest jeszcze szansa! Mozemy pomóc Wieskowi! Firma WDUPEX s.a. z Rozworowa Podlaskiego, producent czopków przeciwgrzybicznych "Solaris", zgodzila się sponsorowac kampanię ratowania Wieska. Za kazde przeslanie tej wiadomosci nowej osobie, firma WDUPEX wplaca na konto Wieska 2 ruble bialoruskie. Uzbieralismy juz 374764687098176523,5
rubli, co jest równowartoscia okolo 26 groszy. Jezeli uzbieramy 1,50 zl mama Wieska będzie mogla kupic mu mineralkę w osiedlowym sklepie spozywczym i jej syn będzie uratowany (byc moze wystarczny nawet na regeneracyjna zupkę chińska). Tak więc nie czekaj! Los Wieska lezy w twoich rękach! W tak latwy
sposób mozemy mu pomóc...

To jest lańcuszek SRANIA NA ŁAŃCUSZKI.
Jesli srasz na lańcuszki szczęscia wyslij ten lańcuszek wszystkim (lacznie ze mna).
Jesli wyslesz to : 5 osobom- nic sie nie stanie,
10 osobom - nic sie nie stanie, 15 osobom - tez pewnie nic sie nie stanie,
20 osobom - zgadnij co sie stanie ... NIC !
666 osobom - tez sie kur** nic nie stanie
Otoz to: Nic sie kur** nie stanie !
Ania nie wyslala lańcuszka i nic się jej nie stalo,
Grzesiek wyslal lańcuszek i nic mu sie nie stalo
Robert nie wyslal lańcuszka i ... go tramwaj, ale nie wiadomo jaki byl zwiazek z lańcuszkiem.
Powiedzmy razem : SRAMY NA ŁAŃCUSZKI

[karcin]

Chciałbym ogłosić KAC hasłem miesiąca

[mototom]

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:
- Jasiu masz może pieska?
-Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie
jadłem,
ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować.
-Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i
matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!
- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie
bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać.

[RallyMAN]

Na jednej ze stronek gdzie umieszczaja śmieszne teksty wycięte z rozmów na GG itp wyczytalem cos takiego:

<Dis> moja matka zrobila mi dzis zarcika, polozyla sie kolo mnie chwile przed tym jak sie obudzilem, potem jak juz otworzylem oczy to wstala i powiedziala ze jestem lepszy niz ojciec

[chodek]

pewnie było nie chce mi sie czytac wszystkich

Kilkuletnia dziewczynka idzie sobie chodnikiem targajac za soba plecak
pelen ksiazek. Powoli za nia jedzie sobie czarne auto... Otwiera sie
szyba i lysawy facet wola do dziewczynki:
- Jesli wsiadzieszs do autka, to dostaniesz lizaka.
Ale dziewczynka nie usluchala mezczyzny i szla dalej.
- No dobra, jesli wsiadziesz, dostaniesz dwa lizaki!
Równiez ta próba przekupienia nie zadzialala na dziecko.
- Dobrze! Jesli wsiadziesz, to dostaniesz caaaaaaala mase lizaków!
- Tato! Kupiles Logana, to sobie nim teraz sam jezdzij!